Con las maletas echas, sentada frente a la ventana, fumándome un cigarro miro al cielo y pienso en que la luna hoy brilla de una forma diferente. Hace frío y llueve pero no me importa, estoy tan concentrada en mis pensamientos que las congeladas gotas de agua que caen sobre mis manos no consiguen que deje de prestar atención a la luna. Un cosquilleo recorre mi cuerpo, no consigo definirlo. Normalmente tengo la capacidad de descifrar los mensajes que mi organismo me manda pero este es diferente y desconocido, nunca antes un hormigueo de este tipo me había sacudido y es por fin cuando la luna pasa a un segundo plano y me centro en mi misma, cerrando los ojos e intentando analizar el porque de esa sensación.
Giro mi cabeza, hacía la habitación y vuelvo a observar mi maleta, cerrada, con una pequeña bolsa entre abierta sobre ella para los artículos olvidados de ultima hora, en la silla la ropa preparada para no perder tiempo en la mañana, mi armario casi vacío y un montón de recuerdos desperdigados por mi habitación en forma de cuadros, fotos etc. Mi gata acurrucada consigo misma sobre mi cama me mira y miaga como pidiéndome que me acueste de una vez para poder acurrucarse conmigo ya que tardaremos en volver a dormir juntas. Pero giro mi cabeza y se vuelve a recostar, sabe que esta noche para mi es especial y larga así que resignada vuelve a esconderse bajo la manta.
Vuelvo a girar mi cabeza, miro de nuevo al cielo y cierro mis ojos, hago un pase rápido de diapositivas, las diapositivas de mi vida…. Que en ocasiones se ha mostrado tan adversa y complicada. Hay diapositivas llenas de lagrimas, de miedo, de dolor son de tonos azules oscuros y grisáceos pero grandes. Ocupan gran parte de mi visión y no me dejan ver las luces de colores que aparecen al fondo de mi cabeza. Haciendo un esfuerzo, logro esquivar lo oscuro y encuentro las diapositivas llenas de luz, de sonrisas, de amor, de alegrías y carcajadas incontroladas, de todos esos momentos tan mágicos y únicos que han hecho que mi vida sea tan llena y tan maravillosa. Las diapositivas oscuras quieren ocupar ese hueco, pero no, en ese hueco solo caben los colores y son esos lo que merece la pena tener cerca. Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse. Es entonces cuando vuelvo a abrir los ojos y descubro por fin el porque de ese hormigueo que me persigue, es la luna que me mira brillante y me dice entre la frialdad de la noche y el silencio que no tenga miedo. - No lo tengo. La contesto pero me guiña un ojo tímida como diciéndome que no intente engañarla aunque comprende mi intento. Asiento mi cabeza, cierro mi ventana miro a mi gata y me meto en la cama dejándola el hueco entre mis piernas y mi estomago para que se haga una bola. Noto su calor, suspiro, la acaricio y cierro los ojos con un ultimo pensamiento que me aborda la cabeza…
El miedo existe dentro de mi, pero podré con el, los cambios son buenos aunque no sean fáciles y siempre tendré consuelo de decirme a mi misma si sale mal que lo he intentado. Junto a los recuerdos dejo personas importantes pero si son tan importantes como creo seguirán ahí aunque pase la eternidad. Mientras me acerco lentamente al mundo de los sueños el miedo se desvanece y la paz va absorbiendo mi cuerpo. Dormiré pocas horas para el viaje, pero será el viaje que marque un antes y un después en mi vida. Es el comienzo de mi nuevo destino.
martes, 29 de diciembre de 2009
martes, 22 de diciembre de 2009
Te lo dije...
No quiero decirte que te lo dije, no quiero acercarme a ti y tener que darte una abrazo porque de nuevo has apostado al caballo cojo, me encantaría cogerte de la mano y mostrarte bajo mis ojos, que todo es mucho más sencillo y que si ahora fuerzas la situación, que te quedará para después, que esperanza o futuro tienes, para que los demás pasos no vayan igual de forzados.
Uno tiene que ser como es, y si el miedo puede con un sentimiento de amor, es que este no es demasiado fuerte, porque cuando dicen que el amor mueve montañas, yo te digo que es verdad, y ya sé que no eres como los demás, y también sé que da igual lo que te digan, lo que yo te diga, porque sólo tienes que escuchar las palabras del amor, para saber que no es lo que esperas, que tanto trabajo te va a dejar en blanco y con la esperanza rota otra vez...
Agarrarte a un clavo ardiendo no va a darte una salida, no va a hacer que ese amor que tanto ansías encontrar llegue antes.
No puedes seguir esperando, aguantando carros y carretas en nombre del amor, porque te estás equivocando otra vez, sigue tu propia estrella, pero aprende a ver más allá, no sólo lo que te interesa ver.
Ojala me equivoque, gustosamente me retractare de mis palabras, y entonces espero me hables del amor, ese sencillo y rebosante que tanto te mereces, aquel que puede mover montañas, cambiar mareas y construir castillos.
Uno tiene que ser como es, y si el miedo puede con un sentimiento de amor, es que este no es demasiado fuerte, porque cuando dicen que el amor mueve montañas, yo te digo que es verdad, y ya sé que no eres como los demás, y también sé que da igual lo que te digan, lo que yo te diga, porque sólo tienes que escuchar las palabras del amor, para saber que no es lo que esperas, que tanto trabajo te va a dejar en blanco y con la esperanza rota otra vez...
Agarrarte a un clavo ardiendo no va a darte una salida, no va a hacer que ese amor que tanto ansías encontrar llegue antes.
No puedes seguir esperando, aguantando carros y carretas en nombre del amor, porque te estás equivocando otra vez, sigue tu propia estrella, pero aprende a ver más allá, no sólo lo que te interesa ver.
Ojala me equivoque, gustosamente me retractare de mis palabras, y entonces espero me hables del amor, ese sencillo y rebosante que tanto te mereces, aquel que puede mover montañas, cambiar mareas y construir castillos.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
En memoria de: Susana Casilda Jorge
He tardado mucho en escribirte, supongo que no estaba preparada, no sabía muy bien como expresarme, que decirte, espero que estés dónde estés, cuando tengas un minuto libre, puedas leer esto que te escribo…
Te dije hasta luego, porque me fue imposible decirte adiós, además sé que en algún momento, cuando me llegue la hora, nos volveremos a ver.
Nunca he tenido tanta conciencia sobre la muerte como ahora, y no entiendo tanto sufrimiento, para un final tan trágico, lo que puedo decirte es que te vi pelear, y para mi has ganado. He visto a tus hermanos y tus padres despedirte, a tu pareja, y se respiraba un amor tan puro y sincero, no todo el mundo se va con eso, no todos el mundo tiene una vida como la tuya, me alegro de que te fueras feliz, yo guardo ciertos recuerdos, que ya siempre estarán conmigo, te veo en esos recuerdos, y no puedo evitar sonreír. A pesar de todo el dolor, has dejado paz, has enseñado a caminar a los tuyos. Ojala la parte de la familia que compartimos aprendieran un poco de la unión que he visto entre tus hermanos, y ojala puedas mantener esa unión siempre.
Espero que seas feliz, y que guardes del dolor a tus seres queridos.
Me alegra haber compartido familia, tiempo e infancia contigo.
Un placer, te quiero, hasta siempre prima, cuida de los tuyos que es lo que importa.
D.E.P
Te dije hasta luego, porque me fue imposible decirte adiós, además sé que en algún momento, cuando me llegue la hora, nos volveremos a ver.
Nunca he tenido tanta conciencia sobre la muerte como ahora, y no entiendo tanto sufrimiento, para un final tan trágico, lo que puedo decirte es que te vi pelear, y para mi has ganado. He visto a tus hermanos y tus padres despedirte, a tu pareja, y se respiraba un amor tan puro y sincero, no todo el mundo se va con eso, no todos el mundo tiene una vida como la tuya, me alegro de que te fueras feliz, yo guardo ciertos recuerdos, que ya siempre estarán conmigo, te veo en esos recuerdos, y no puedo evitar sonreír. A pesar de todo el dolor, has dejado paz, has enseñado a caminar a los tuyos. Ojala la parte de la familia que compartimos aprendieran un poco de la unión que he visto entre tus hermanos, y ojala puedas mantener esa unión siempre.
Espero que seas feliz, y que guardes del dolor a tus seres queridos.
Me alegra haber compartido familia, tiempo e infancia contigo.
Un placer, te quiero, hasta siempre prima, cuida de los tuyos que es lo que importa.
D.E.P
jueves, 19 de noviembre de 2009
Y mi tiempo se volvio a parar por fin....
Gracias, porque aunque no se lo que saldrá de aquí me has devuelto la ilusión, no se como ni de que manera esto ha vuelto a mi, que bonito…el hormigueo en las piernas, los nervios, tenerte en mi cabeza…. Desear que llegue la hora de verte y de que pueda hablar con tigo… que bonito. Yo que estaba cerrada, temerosa negada en rotundo y encerrada en mi misma de que nunca podría volver a sentir esas famosas mariposas. No se que me has dado, sólo se que estando a tu lado, tranquila, sin hacer nada y haciéndolo todo el tiempo se me paró y eso es lo que yo buscaba… que alguien consiguiera que el tiempo se me volviera a parar. Te echo de menos sin apenas conocerte, es raro, difícil pero bonito. Gracias por hacerme volver a sentir esto, salga lo que salga de aquí te has convertido en una persona especial en mi vida. No será fácil, son momentos complicados, pero estoy aquí, para intentar hacerte sonreír todos los días. Quiero conseguir que tu tiempo se quiera parar con el mío.
viernes, 13 de noviembre de 2009
El Mundo a mis pies
El mundo a mis pies, para dar cada paso, para caerme y levantarme las veces que hagan falta, pera luchar y sobrevivir. Lo hice ayer, lo hago hoy y lo aré hasta el fin de mis días, porque gracias a eso tengo nombre y apellidos, tengo un suelo que pisar y un camino que seguir. Me muevo por donde quiero y aunque me equivoque me sigo moviendo porque con los errores se aprende y con las decisiones acertadas me doy brochazos de alegría y satisfacción. Por que me siento tan libre, tan amplia, tan limpia y tan llena de experiencias que me veo capacitada para seguir llenando mi vida de experiencias. Tengo todo el tiempo del mundo, el infinito para sentarme a esperar, pero no quiero, hoy no toca… Hoy me toca seguir subiendo por esa escalera, peldaño a peldaño mientras pienso que todo lo que voy dejando en los escalones por los que paso me hace más fuerte. Y se que el día que quiera pararme a descansar y deje que el tiempo me adelante será porque ese día me apetezca disfrutar más de lo normal de esas pequeñas pildoritas que la vida nos ofrece tan abiertamente. Aprendamos todos a disfrutar de ellas para que lo que nos parece un escalón mas grande de lo habitual se convierta en un mero peldaño.
domingo, 8 de noviembre de 2009
A mi pobre blog olvidado
Sé que sigues ahí, y en vez de usarte me mantengo en el vacío, como suspendida en el aire, sin usar las herramientas que tengo para no caer, en las grietas que ya conozco.
Y no es tristeza, es mal humor, y no es pena, es hastío… sabiendo que sigues aquí, que en gran medida eres la mejor solución a todos mis problemas, pero ¿y si juego esta carta y la pierdo? ¿y si escribo mi historia, la que siempre he mantenido intacta? Y no funciona, es un fracaso… como siempre es el miedo el que no me deja andar.
Una parte de mi esta orgullosa, he podido ver todas mis fotos, sin pena ni enfado, sin esperar, sólo con buenos recuerdos, y buenos deseos que volaron lejos de mi, ya se que este es el camino y no me voy a mover de él.
Si al extender mis alas las pierdo, algo me dice que no podré recuperarlas, no me enseñaron a tener las herramientas para volver a coserlas, no quiero perder mis alas…
Y no es tristeza, es mal humor, y no es pena, es hastío… sabiendo que sigues aquí, que en gran medida eres la mejor solución a todos mis problemas, pero ¿y si juego esta carta y la pierdo? ¿y si escribo mi historia, la que siempre he mantenido intacta? Y no funciona, es un fracaso… como siempre es el miedo el que no me deja andar.
Una parte de mi esta orgullosa, he podido ver todas mis fotos, sin pena ni enfado, sin esperar, sólo con buenos recuerdos, y buenos deseos que volaron lejos de mi, ya se que este es el camino y no me voy a mover de él.
Si al extender mis alas las pierdo, algo me dice que no podré recuperarlas, no me enseñaron a tener las herramientas para volver a coserlas, no quiero perder mis alas…
jueves, 8 de octubre de 2009
El desarraigo,
Es en la situación en la que me encuentro ahora, mi pasado y mi presente no tienen puentes, por los que pueda cruzar, esta todo arrasado, y reconstruir mi yo, me da tanto miedo que lo he dejado para mañana, no es que eche de menos, es que simplemente estoy perdida, y da igual que pida ayuda o no porque cuando lo hago es sólo una vez, por un discreto mensaje nocturno, y nunca más vuelvo a mencionarlo.
Tengo la mala suerte de ser totalmente opuesta socialmente a vosotros, así que me siento sola e incomprendida. Estoy guardando lo que siento tan hondo que dudo que algún día pueda salir de una forma positiva… y siento que mi juventud se escapa sin que pueda hacer nada para pararla, desde luego quiero estar bien, quiero pensar bien, quiero mirar atrás y adelante con energía, que no me cueste un triunfo, ver lo que era, y lo que soy. Quiero confiar, y es que las mentiras tan bien toleradas en general… son mina antipersona en mi vida.
Sois capaces de mentirme, no ocultándome la verdad, sino contradiciéndola, y es algo que no termino de llevar bien, no es una acusación es sólo una afirmación, quizás ahora me toca a mi empezar a mentir.
Estoy cansada de pedir perdón por no saber explicarme, de callarme la mitad de las cosas que pienso, de sentirme como una estupida a cada paso que doy, el último mono, de no quejarme para no parecer pesada y es que pienso que el sacrificio, siempre será a la larga mejor, pero nunca llego a ese fin.
Así que hoy, me meto en mi agujero hasta nueva orden, y allí me voy a quedar, averiguando lo que he perdido, y tengo que empezar a buscar.
Tengo la mala suerte de ser totalmente opuesta socialmente a vosotros, así que me siento sola e incomprendida. Estoy guardando lo que siento tan hondo que dudo que algún día pueda salir de una forma positiva… y siento que mi juventud se escapa sin que pueda hacer nada para pararla, desde luego quiero estar bien, quiero pensar bien, quiero mirar atrás y adelante con energía, que no me cueste un triunfo, ver lo que era, y lo que soy. Quiero confiar, y es que las mentiras tan bien toleradas en general… son mina antipersona en mi vida.
Sois capaces de mentirme, no ocultándome la verdad, sino contradiciéndola, y es algo que no termino de llevar bien, no es una acusación es sólo una afirmación, quizás ahora me toca a mi empezar a mentir.
Estoy cansada de pedir perdón por no saber explicarme, de callarme la mitad de las cosas que pienso, de sentirme como una estupida a cada paso que doy, el último mono, de no quejarme para no parecer pesada y es que pienso que el sacrificio, siempre será a la larga mejor, pero nunca llego a ese fin.
Así que hoy, me meto en mi agujero hasta nueva orden, y allí me voy a quedar, averiguando lo que he perdido, y tengo que empezar a buscar.
lunes, 28 de septiembre de 2009
Hoy
Aún sabiendo lo que ocurriría, aún sopesando, mis sueños y mis propias contradicciones, puedo decir que mi última decisión no la cambio por nada, si cambiaría otras muchas, sabiendo las cosas que sé hoy, pero la vida es como es, y nos lleva a los caminos por los que, cada vez estoy más convencida, algo hay que aprender, ya sea bueno o malo, a veces son nuestras decisiones, a veces la falta de las mismas, desde luego nada está más escrito que el presente que recorres ahora mismo, y es que la vida está llena de sueño rotos, de injusticias por las que no merece la pena, clamar al cielo, sería horrible sentir que nadie nos escucha... y es que ante la muerte y la enfermedad, no podemos hacer nada, somos una palabra borrada en el libro de la historia, y si de todas las estrellas faltará una esta noche, no seriamos conscientes.
Valoro la vida, como nunca antes lo había hecho, fue mi prima quien me dio ese don, y ahora cuatro años después dos experiencias cercanas me reafirman, en este amor, entendiendo, asimilando, que tiene un final, que no siempre es poético ni justo, que no siempre es entendido, pero que al fin y al cabo es necesario para que todo cobre sentido, porque la vida, no lo sería si no tuviera un principio y un fin. Así que ¿cuánto de tu sagrado tiempo estas dispuesto a venderle a la tristeza? ¿cuánto le vas a regalar al sin sentido? ¿qué te hace ser tú, que te identifica y te hace tan único como esa estrella, que terminará apagándose?
Desde luego no te corresponde a ti decidir el tiempo que tienes, pero si que hacer con él. Tal vez no sea justo, pero es parte de tu libertad, encontrar un camino, seguirlo y sobre todo ser feliz con lo que elijas.
Así me siento últimamente, en una nube de pensamientos, en una soledad auto impuesta buscando respuestas a mis preguntas.
Hoy me quedo con las frase "yo soy tu única esperanza"
Valoro la vida, como nunca antes lo había hecho, fue mi prima quien me dio ese don, y ahora cuatro años después dos experiencias cercanas me reafirman, en este amor, entendiendo, asimilando, que tiene un final, que no siempre es poético ni justo, que no siempre es entendido, pero que al fin y al cabo es necesario para que todo cobre sentido, porque la vida, no lo sería si no tuviera un principio y un fin. Así que ¿cuánto de tu sagrado tiempo estas dispuesto a venderle a la tristeza? ¿cuánto le vas a regalar al sin sentido? ¿qué te hace ser tú, que te identifica y te hace tan único como esa estrella, que terminará apagándose?
Desde luego no te corresponde a ti decidir el tiempo que tienes, pero si que hacer con él. Tal vez no sea justo, pero es parte de tu libertad, encontrar un camino, seguirlo y sobre todo ser feliz con lo que elijas.
Así me siento últimamente, en una nube de pensamientos, en una soledad auto impuesta buscando respuestas a mis preguntas.
Hoy me quedo con las frase "yo soy tu única esperanza"
domingo, 20 de septiembre de 2009
Esa palabra tan corta que aveces sentimos tan larga...
La real academia define la palabra soledad de la siguiente manera:
1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.
3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
4. f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.
5. f. Copla que se canta con esta música.
6. f. Danza que se baila con ella.
Pese a que el saber no ocupa lugar diré que mi escrito de hoy no va centrando en los tres últimos puntos, los cuales no dejan de parecerme interesantes… pero en mi búsqueda del conocimiento de la soledad de hoy me centrare solo en el primero y en el tercero.
La soledad…esa palabra tan corta que a veces sentimos tan larga, esa gran conocida y desconocida por tantas personas, que algunos la anhelan y otros la aborrecen. Una vez leí una frase no recuerdo de quien muy buena que decía “La soledad es un infierno para los que quieren salir de ella y un verdadero paraíso para los que la disfrutan”. Pues de esto van mis pajas mentales de hoy, de la soledad. Quiero aprender a disfrutarla sin castigarme por ello. No se si le pasará a mas gente o sólo a mi debido a mi bipolaridad o algo así, pero cuando estoy sola , creo una necesidad de estar con alguien y cuando estoy con alguien creo la necesidad de volverme a mi casa en mi soledad. No se que acto exactamente es el que provoca esas “necesidades” de soledad en momentos determinados de tu día a día, sólo se que esas sensaciones existen y seria bueno poder ponerles un librito de instrucciones al lado para saber de que dependen. Supongo que las personas nos vamos acostumbrando a estar solas en algunos momentos de nuestras vidas y creo que esos momentos “íntimos” son bastante necesarios en todos los seres humanos. Pero cuando esos momentos pasan a ser varias horas o incluso días creo que se puede convertir en algo preocupante y mas viniendo de una persona como yo, tan dependiente de las relaciones afectivas. Supongo que todo esto forma parte del auto-descubrimiento que cite en una de mis entradas hará un par de meses, pero que cosas tan opuestas a lo que una se creía me caigan encima a estas alturas me resulta un tanto extraño y he de reconocer que me da miedo. Las personas nos acostumbramos demasiado rápido a las situaciones cómodas y se nos hacen muy cuesta arriba las que parecen mas molestas, pero quien es el que dictamina lo que es o no cómodo? Igual todos necesitamos pasar por estos procesos de soledad incontrolada para valorar mas lo que hay fuera de ella y para caminar mas a gusto en los caminos venideros. Todos los sabios, hechiceros y chamanes de nuestros pasados, tenían premoniciones del futuro en soledad y la exigían para poder realizar sus conjuros y brujerias…Seguramente sea en esos momentos cuando nos encontramos a nosotros mismo de mejor manera y somos mas estrictos y menos críticos con nosotros. No se tendré que investigar sobre ello y como no, acepto todas vuestras opiniones sobre el tema. Simplemte quiero saber porque ahora me gusta tanto estar sola, pero cuando paso demasiado tiempo así, busco el estar con alguien y cuando lo consigo vuelvo a querer refugiarme en soledad. Si ya lo dijo no se quien….Sin quererlo cultivamos la soledad como una planta, encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla.
1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.
3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
4. f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.
5. f. Copla que se canta con esta música.
6. f. Danza que se baila con ella.
Pese a que el saber no ocupa lugar diré que mi escrito de hoy no va centrando en los tres últimos puntos, los cuales no dejan de parecerme interesantes… pero en mi búsqueda del conocimiento de la soledad de hoy me centrare solo en el primero y en el tercero.
La soledad…esa palabra tan corta que a veces sentimos tan larga, esa gran conocida y desconocida por tantas personas, que algunos la anhelan y otros la aborrecen. Una vez leí una frase no recuerdo de quien muy buena que decía “La soledad es un infierno para los que quieren salir de ella y un verdadero paraíso para los que la disfrutan”. Pues de esto van mis pajas mentales de hoy, de la soledad. Quiero aprender a disfrutarla sin castigarme por ello. No se si le pasará a mas gente o sólo a mi debido a mi bipolaridad o algo así, pero cuando estoy sola , creo una necesidad de estar con alguien y cuando estoy con alguien creo la necesidad de volverme a mi casa en mi soledad. No se que acto exactamente es el que provoca esas “necesidades” de soledad en momentos determinados de tu día a día, sólo se que esas sensaciones existen y seria bueno poder ponerles un librito de instrucciones al lado para saber de que dependen. Supongo que las personas nos vamos acostumbrando a estar solas en algunos momentos de nuestras vidas y creo que esos momentos “íntimos” son bastante necesarios en todos los seres humanos. Pero cuando esos momentos pasan a ser varias horas o incluso días creo que se puede convertir en algo preocupante y mas viniendo de una persona como yo, tan dependiente de las relaciones afectivas. Supongo que todo esto forma parte del auto-descubrimiento que cite en una de mis entradas hará un par de meses, pero que cosas tan opuestas a lo que una se creía me caigan encima a estas alturas me resulta un tanto extraño y he de reconocer que me da miedo. Las personas nos acostumbramos demasiado rápido a las situaciones cómodas y se nos hacen muy cuesta arriba las que parecen mas molestas, pero quien es el que dictamina lo que es o no cómodo? Igual todos necesitamos pasar por estos procesos de soledad incontrolada para valorar mas lo que hay fuera de ella y para caminar mas a gusto en los caminos venideros. Todos los sabios, hechiceros y chamanes de nuestros pasados, tenían premoniciones del futuro en soledad y la exigían para poder realizar sus conjuros y brujerias…Seguramente sea en esos momentos cuando nos encontramos a nosotros mismo de mejor manera y somos mas estrictos y menos críticos con nosotros. No se tendré que investigar sobre ello y como no, acepto todas vuestras opiniones sobre el tema. Simplemte quiero saber porque ahora me gusta tanto estar sola, pero cuando paso demasiado tiempo así, busco el estar con alguien y cuando lo consigo vuelvo a querer refugiarme en soledad. Si ya lo dijo no se quien….Sin quererlo cultivamos la soledad como una planta, encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla.
jueves, 10 de septiembre de 2009
El camino con miguitas de pan
Necesito escribir, y no se el que… Necesito expresarme y no se como… Ojala hubiera un método de desintoxicación mental rápido y eficaz pero creo que eso no lo ha inventado nadie todavía. El caso es que todas las cosas en esta vida creo que tienen un paralelismo o algo que se acerque mucho a ellas con moralejas diferentes. A mi se me viene a la cabeza la historia de Hansel y Gretel pero de una manera muy diferente, aunque también con miguitas de pan claro esta. Podría existir la posibilidad de que esas miguitas que iban dejando pera poder encontrar el camino de regreso a casa se cambiaran de sitio? Imaginemos por un momento que no hay pajaritos en ese bosque y que es época de inmigración de aves… y que sea una simple ráfaga de aire la que mueve esas migas de pan y el camino de vuelta es diferente al anterior. El viento las ha ido colocando en un camino oscuro y desconocido. que difícil seria tener que volver por ellas verdad? Aunque tuvieran la certeza de que su camino anterior no se realizo en ese tramo… Pues el caso es que yo esas miguitas las tengo colocadas hacia delante, pues considero que mirar hacía atrás no nos vale de nada porque es imposible aparte de muy cansado querer cambiar de sitio tantas miguitas de pan dejadas en el camino. No me veo capacitada para intentar trasladar esos pasos del pasado… de ellos se aprenden cosas o eso dicen… pero sea como sea las miguitas posadas ya no las puedes cambiar, es como si se quedarán pegadas y ni el viento pudiera con ellas. Pero las migas que me quedan por delante…esas ufff esas son mas complicadas, porque ya están puestas y tengo que pasar por ellas si o si. Y tengo la mala suerte de que están casi todas colocadas en caminitos oscuros y un poco tenebrosos y por si fuera poco, los pocos ápices de luz que me dejan ver los frondosos árboles se me enturbian con las nubes al llegar a ellos. No se si seguir ese camino o crear el mío propio, a expensas de que tenga que apechugar con las decisiones tomadas y encontrarme otra vez en el punto 0 en que no podré volver a mover las migas por donde ya he pasado. Ahora mismo me encuentro perdida…No se si mirar para adelante, para detrás o si crear un nuevo camino sin migas de pan. Sea como sea, espero que salga bien y que las cosas feas se alejen de mi vida…
martes, 11 de agosto de 2009
Me voy buscando sueños en el mar, siguiendo cantos de sirena...
He decidido escribir mis propias reglas, mi propio futuro, no quiero dejarme llevar por la marea, quiero encontrar mi camino, aunque para ello tenga que vagar por un desierto sin palmeras... Y es que tantas ataduras impuestas por mi misma a través de los años, sólo me han hecho dar tumbos, levantarme y caer, quiero sacar lo que llevo dentro, te tengo a ti, que es mucho más de lo que podría pedir.
Creo que no tengo problemas para dar y recibir amor, tengo a mis seres queridos, que en mi caso no son muchos, pero los que son, son muy queridos, el problema puede estar en que no soy todo lo fiel a mis principios que debería, he decidido terminar con eso, vasta de cobardías, de acomodamientos, “del estoy contento” no, yo me marcho para ser feliz, para llenar mis quesitos con todo lo que pueda encontrar, vasta de almas arrastradas que tiran de mi hacía un pozo sin fondo. Quiero a mi vera la determinación y la implicación, de los que me quieren por encima de las barreras y las palabras, de los que me conocen más allá de los silencios y los enfados, con más miras que las del propio egoísmo y el que dirán. No quiero esconderme más, ni aislarme, ni sentirme sola no quiero sentir más peso sobre mis hombros que el de mi propio mundo.Invento mis reglas y mi mundo, quiero que sepáis, que en él, estáis vosotros dos como dos pilares fundamentales, por encima de distancias. Si supierais la fuerza que me da ver que estáis hay, siento si a veces parece que no, pero lo que me ha hecho caminar, es sentir vuestras almas junto a la mía, poder confiar en vosotros sin ningún limite, sin ningún miedo. Ahora me toca confiar en mí... me seguís acompañando??
Creo que no tengo problemas para dar y recibir amor, tengo a mis seres queridos, que en mi caso no son muchos, pero los que son, son muy queridos, el problema puede estar en que no soy todo lo fiel a mis principios que debería, he decidido terminar con eso, vasta de cobardías, de acomodamientos, “del estoy contento” no, yo me marcho para ser feliz, para llenar mis quesitos con todo lo que pueda encontrar, vasta de almas arrastradas que tiran de mi hacía un pozo sin fondo. Quiero a mi vera la determinación y la implicación, de los que me quieren por encima de las barreras y las palabras, de los que me conocen más allá de los silencios y los enfados, con más miras que las del propio egoísmo y el que dirán. No quiero esconderme más, ni aislarme, ni sentirme sola no quiero sentir más peso sobre mis hombros que el de mi propio mundo.Invento mis reglas y mi mundo, quiero que sepáis, que en él, estáis vosotros dos como dos pilares fundamentales, por encima de distancias. Si supierais la fuerza que me da ver que estáis hay, siento si a veces parece que no, pero lo que me ha hecho caminar, es sentir vuestras almas junto a la mía, poder confiar en vosotros sin ningún limite, sin ningún miedo. Ahora me toca confiar en mí... me seguís acompañando??
jueves, 6 de agosto de 2009
Lloro en Soledad
Escondida entre mis sábanas, encogida, asustada, me refugio con mi gata sobre mis piernas entre estas cuatro paredes. Mirando tras la ventana como la lluvia moja todo lo que tiene en su camino, miro tímida a través de las rendijas de la persiana y pienso, y sueño, y añoro…y me doy lastima a mi misma por seguir echándote de menos.
Aquí en mi soledad, con nocturnidad y alevosía me permito el lujo de pensar y recordar las cosas que nunca existieron en realidad. Aquí en soledad lloro tu perdida, te echo tanto de menos que ahora mismo vendería mi alma al diablo por dormirme entre tus brazos. Te echo tanto de menos que no has salido de mi mente aunque creyera lo contrario. Te echo tanto de menos que te odio por haberte querido tanto. Lloro en soledad dándome lastima por haberte querido, por quererte y por lo que voy a tardar en dejar de hacerlo. Te entregué mi vida y la tiraste como el músico tira el primer borrador de su canción. Te di mi alma, mi corazón, te di todo el amor que poseía y lo dejaste escapar ¿Qué hice mal? ¿Quererte demasiado? Eso no es un error.¿o Sí? Ahora tras mas de seis meses en ocasiones me siento mas débil que en el primero. Nunca quise a nadie como te quise a ti. Te odio porque no te mereces estas lágrimas que ahora derramo. Lloro en soledad por no poder llorar a tu lado…
Ya esta amaneciendo, la noche me abandona. El día me da una tregua, saldré de mi refugio a ver que me depara el día…Mejor no, hoy me quiero quedar aquí, pensando y echándote de menos .No te lo mereces, pero hoy el miedo puede conmigo. Ojala seas feliz haya donde estés, ojala me recordaras. Te quiero, te sigo queriendo… ojala esto cambie pronto y te vuelvas invisible ante mis ojos. NO quiero esconderme, no quiero llorarte, no quiero recordar lo que nunca existió...
Aquí en mi soledad, con nocturnidad y alevosía me permito el lujo de pensar y recordar las cosas que nunca existieron en realidad. Aquí en soledad lloro tu perdida, te echo tanto de menos que ahora mismo vendería mi alma al diablo por dormirme entre tus brazos. Te echo tanto de menos que no has salido de mi mente aunque creyera lo contrario. Te echo tanto de menos que te odio por haberte querido tanto. Lloro en soledad dándome lastima por haberte querido, por quererte y por lo que voy a tardar en dejar de hacerlo. Te entregué mi vida y la tiraste como el músico tira el primer borrador de su canción. Te di mi alma, mi corazón, te di todo el amor que poseía y lo dejaste escapar ¿Qué hice mal? ¿Quererte demasiado? Eso no es un error.¿o Sí? Ahora tras mas de seis meses en ocasiones me siento mas débil que en el primero. Nunca quise a nadie como te quise a ti. Te odio porque no te mereces estas lágrimas que ahora derramo. Lloro en soledad por no poder llorar a tu lado…
Ya esta amaneciendo, la noche me abandona. El día me da una tregua, saldré de mi refugio a ver que me depara el día…Mejor no, hoy me quiero quedar aquí, pensando y echándote de menos .No te lo mereces, pero hoy el miedo puede conmigo. Ojala seas feliz haya donde estés, ojala me recordaras. Te quiero, te sigo queriendo… ojala esto cambie pronto y te vuelvas invisible ante mis ojos. NO quiero esconderme, no quiero llorarte, no quiero recordar lo que nunca existió...
viernes, 24 de julio de 2009
Veritas liberabit vos
"La verdad os hará libres". Aunque suena a frase de filósofo griego la pronunció un tocayo mío hace cosa de 20 siglos. Por aquel entonces trataba de meter en la dura mollera de sus coetáneos que uno puede ser esclavo sin saberlo y que la mejor forma de ser libre es conocer y elegir gracias a ese conocimiento. Desgraciadamente, hay dos posturas mucho más comunes que la de la búsqueda de la verdad.
La primera es la de aquel a quien no le interesa la verdad porque intuye que podría hacer tambalear el castillo de naipes que con tanto esfuerzo ha construido en su vida. Si la persona es lo suficientemente hábil puede conseguir esquivar la verdad hasta el día de su muerte y vivir en un estado de "estoy contento" a pocos (pero vitales) pasos de la felicidad y la libertad.
La segunda es mucho peor. La segunda es la actitud de aquel que se cree en posesión de la verdad y, por tanto, deja de buscarla y cierra ojos y oidos a cualquier otra opinión. Máxime si esa opinión vienen de los que son "menos sabios".
Es un tanto doloroso pelear contra gente que están dentro (o cerca) de este segundo grupo. Es como una pelea sin fin en la que puede parecer que se dan pasos pero... el individuo y "su" verdad son uno y cambiarlo... como toda batalla puede provocar daños colaterales.
La primera es la de aquel a quien no le interesa la verdad porque intuye que podría hacer tambalear el castillo de naipes que con tanto esfuerzo ha construido en su vida. Si la persona es lo suficientemente hábil puede conseguir esquivar la verdad hasta el día de su muerte y vivir en un estado de "estoy contento" a pocos (pero vitales) pasos de la felicidad y la libertad.
La segunda es mucho peor. La segunda es la actitud de aquel que se cree en posesión de la verdad y, por tanto, deja de buscarla y cierra ojos y oidos a cualquier otra opinión. Máxime si esa opinión vienen de los que son "menos sabios".
Es un tanto doloroso pelear contra gente que están dentro (o cerca) de este segundo grupo. Es como una pelea sin fin en la que puede parecer que se dan pasos pero... el individuo y "su" verdad son uno y cambiarlo... como toda batalla puede provocar daños colaterales.
miércoles, 22 de julio de 2009
El tren de la seguridad
El poder de la mente es tan fuerte que creo que pocas personas en el mundo tiene la capacidad de entender los estímulos y necesidades en cada momento de nuestras vidas. Las diferentes fases que en ella experimentamos , las personas que pasan por el umbral de nuestra puerta…las que se quedan a vivir con nosotros ya sea en lejanía o cercanía y las que pasan dejando algún recuerdo o alguna enseñanza para las hazañas venideras.
Es bonito pensar que cada cosa que vivimos nos enseña algo ya sea bueno o malo, pero no deja de ser una enseñanza útil. Cuantas veces nos lamentamos pensando en por qué nos ha pasado esto a nosotros y no al vecino de en frente…. Pero yo creo que debemos agradecer a que quien quiera que sea nos ponga obstáculos en la vida , pera aprender de ellos y no vivir nuestra historia con excesiva ignorancia. He estado pensando en lo bonito que es que cada persona que pasa por tu vida te aporte su granito de arena, sus experiencias, su manera de ver las cosas….
Para mi el cariño, al amor, los mimos…son algo que forman parte de mi vida al 100 por 100.Son mas que un placer, una necesidad . Una necesidad fuerte sin llegar a ser dependiente de los mismos, pero adoro la sensación de sentir un abrazo de verdad, una caricia, un beso… Es tan gratificante saber que hay gente a tu alrededor dispuesta a darte un abrazo sincero que todos los problemas subyacente quedan relegados a un segundo plano. Porque hay algo que si dijo Dios y que es realmente cierto, no se puede vivir sin amor. Y el amor es una palabra tan grande que abarca gran cantidad de campos, no sólo el amor en la pareja que es un amor sincero y precioso, si no el amor de toda la gente que te quiere y que se preocupa por ti. La familia, los amigos….No se puede vivir sin amor, porque si no tienes amor en tu corazón estas muerto por dentro.
Echo de menos tener a alguien que me rodee con sus brazos al anochecer, que me mire a los ojos y me diga con la mirada que me quiere y con palabras que todo va a salir bien, echo de menos una sonrisa por la mañana y una caricia en la nuca cuando pase tras mi espalda. Echo de menos tener la sensación de que si una bomba cayera a mi lado nada me pasaría estando a su lado, echo de menos recostarme en su regazo como un gato zalamero por la mañana. Echo de menos los besos, las caricias, los abrazos….Echo de menos lo que pocas veces he tenido y quizás ese sea el motivo por el que lo eche de menos. Echo de menos sentir, amar, desear .Echo de menos las mariposas en el estómago al verle, los respigos al sentir un sms en el móvil….Quiero sentirme de nuevo amada, querida, quiero sentir el amor verdadero y no películas de mentira. Todo llegará y tu, que estas en algún lugar de este mundo serás quien me haga feliz de verdad, sin mentiras ni intereses, tu que andas en algún lugar no muy lejano aparecerás un buen día sin tenerlo pensado y yo, sin ningún tipo de obligación te entregare mi amor, incondicional y verdadero a expensas de que sepas aprovecharlo de verdad y no seas tan tonto como para dejarlo escapar.
Ahora es cuando si se que estoy preparada para empezar ese camino, ahora estoy entera, ahora vuelvo a ser yo. Ahora a los que habéis quedado atrás os veo como lo que realmente sois. Ahora me río a carcajadas en la oscuridad y pienso en que precisamente por lo que comenzaba este escrito; por el poder de la mente tengo la capacidad de ver la realidad desde un punto de vista real. Ahora el miedo se ha esfumado y la seguridad se ha quedado a vivir conmigo, Ahora no tendríais nada que hacer. Ahora noto que por fin, desde hace mucho tiempo soy feliz y libre de pensamientos oscuros que enturbien mi mente y mi seguridad.
Gracias a todos los que habéis pasado por mi vida, a todas las personas que he conocido; en el trabajo, campamentos, sitios donde he vivido etc etc porque de todos, absolutamente de todos he aprendido cosas. Es muy grande poder acostarte por las noches y que tu último pensamiento sea algo feliz y positivo y que tu conciencia te deje descansar. La vida desde aquí se ve de otra manera, hacía muchísimo tiempo que no estaba subida en este tren, ahora se que pase lo que pase, nadie volverá a bajarme de el.
Es bonito pensar que cada cosa que vivimos nos enseña algo ya sea bueno o malo, pero no deja de ser una enseñanza útil. Cuantas veces nos lamentamos pensando en por qué nos ha pasado esto a nosotros y no al vecino de en frente…. Pero yo creo que debemos agradecer a que quien quiera que sea nos ponga obstáculos en la vida , pera aprender de ellos y no vivir nuestra historia con excesiva ignorancia. He estado pensando en lo bonito que es que cada persona que pasa por tu vida te aporte su granito de arena, sus experiencias, su manera de ver las cosas….
Para mi el cariño, al amor, los mimos…son algo que forman parte de mi vida al 100 por 100.Son mas que un placer, una necesidad . Una necesidad fuerte sin llegar a ser dependiente de los mismos, pero adoro la sensación de sentir un abrazo de verdad, una caricia, un beso… Es tan gratificante saber que hay gente a tu alrededor dispuesta a darte un abrazo sincero que todos los problemas subyacente quedan relegados a un segundo plano. Porque hay algo que si dijo Dios y que es realmente cierto, no se puede vivir sin amor. Y el amor es una palabra tan grande que abarca gran cantidad de campos, no sólo el amor en la pareja que es un amor sincero y precioso, si no el amor de toda la gente que te quiere y que se preocupa por ti. La familia, los amigos….No se puede vivir sin amor, porque si no tienes amor en tu corazón estas muerto por dentro.
Echo de menos tener a alguien que me rodee con sus brazos al anochecer, que me mire a los ojos y me diga con la mirada que me quiere y con palabras que todo va a salir bien, echo de menos una sonrisa por la mañana y una caricia en la nuca cuando pase tras mi espalda. Echo de menos tener la sensación de que si una bomba cayera a mi lado nada me pasaría estando a su lado, echo de menos recostarme en su regazo como un gato zalamero por la mañana. Echo de menos los besos, las caricias, los abrazos….Echo de menos lo que pocas veces he tenido y quizás ese sea el motivo por el que lo eche de menos. Echo de menos sentir, amar, desear .Echo de menos las mariposas en el estómago al verle, los respigos al sentir un sms en el móvil….Quiero sentirme de nuevo amada, querida, quiero sentir el amor verdadero y no películas de mentira. Todo llegará y tu, que estas en algún lugar de este mundo serás quien me haga feliz de verdad, sin mentiras ni intereses, tu que andas en algún lugar no muy lejano aparecerás un buen día sin tenerlo pensado y yo, sin ningún tipo de obligación te entregare mi amor, incondicional y verdadero a expensas de que sepas aprovecharlo de verdad y no seas tan tonto como para dejarlo escapar.
Ahora es cuando si se que estoy preparada para empezar ese camino, ahora estoy entera, ahora vuelvo a ser yo. Ahora a los que habéis quedado atrás os veo como lo que realmente sois. Ahora me río a carcajadas en la oscuridad y pienso en que precisamente por lo que comenzaba este escrito; por el poder de la mente tengo la capacidad de ver la realidad desde un punto de vista real. Ahora el miedo se ha esfumado y la seguridad se ha quedado a vivir conmigo, Ahora no tendríais nada que hacer. Ahora noto que por fin, desde hace mucho tiempo soy feliz y libre de pensamientos oscuros que enturbien mi mente y mi seguridad.
Gracias a todos los que habéis pasado por mi vida, a todas las personas que he conocido; en el trabajo, campamentos, sitios donde he vivido etc etc porque de todos, absolutamente de todos he aprendido cosas. Es muy grande poder acostarte por las noches y que tu último pensamiento sea algo feliz y positivo y que tu conciencia te deje descansar. La vida desde aquí se ve de otra manera, hacía muchísimo tiempo que no estaba subida en este tren, ahora se que pase lo que pase, nadie volverá a bajarme de el.
martes, 21 de julio de 2009
Si mi tiempo fuera mío.
Si mi tiempo fuera mío, y no tuviera que dedicarme a ganar dinero para luego pagar todas las cosas que “necesito” tener quizás, cogería mi mochila, la sabría llenar de lo imprescindible para vivir, y te invitaría a un viaje sin retorno, para enriquecer los ojos de nuestras almas.
Podríamos ver las maravillas que esconde el mundo, sin necesidad de poner una fecha de vuelta, de tener un hogar construido con ladrillos y bonitas paredes, porque si mi tiempo fuera mío, mi espíritu estaría más presente en mi día a día, no tendría porque ser práctica, y en cada momento sabría que mi hogar está, donde tú estés.
Vivir el día a día no sería un sufrido esfuerzo por llegar al fin de semana, y si mi tiempo fuera mío, tendría tardes enteras con las personas que quiero, sin un reloj que contara los minutos de los quehaceres que quedan para mañana.
Y es que en otra vida, o quizás al final de esta, mi tiempo será mío, y quizás sea entonces cuando no sepa que hacer con él.
Una frase que me encanta dice algo así, como que no podemos elegir el tiempo que se nos ha concedido, pero si que hacer con él. Sé que llegar a un equilibrio es sumamente difícil, sé que demando demasiado tiempo y que a veces se me va entre las manos.
Las elecciones que he tomado, y las que no, conforman mi presente, en el cuál me siento bien, aunque inacabada, ir cerrando puertas, empieza a ser una necesidad anímica tan importante como respirar.
Podríamos ver las maravillas que esconde el mundo, sin necesidad de poner una fecha de vuelta, de tener un hogar construido con ladrillos y bonitas paredes, porque si mi tiempo fuera mío, mi espíritu estaría más presente en mi día a día, no tendría porque ser práctica, y en cada momento sabría que mi hogar está, donde tú estés.
Vivir el día a día no sería un sufrido esfuerzo por llegar al fin de semana, y si mi tiempo fuera mío, tendría tardes enteras con las personas que quiero, sin un reloj que contara los minutos de los quehaceres que quedan para mañana.
Y es que en otra vida, o quizás al final de esta, mi tiempo será mío, y quizás sea entonces cuando no sepa que hacer con él.
Una frase que me encanta dice algo así, como que no podemos elegir el tiempo que se nos ha concedido, pero si que hacer con él. Sé que llegar a un equilibrio es sumamente difícil, sé que demando demasiado tiempo y que a veces se me va entre las manos.
Las elecciones que he tomado, y las que no, conforman mi presente, en el cuál me siento bien, aunque inacabada, ir cerrando puertas, empieza a ser una necesidad anímica tan importante como respirar.
viernes, 26 de junio de 2009
La dura vida de un "porqué"
La vida de Porqué no era sencilla. Casi siempre tenía que estar en boca de algún niño buscando satisfacer su curiosidad por las formas, colores, sonidos... Otras veces era la voz rota de una pareja que no entendía la razón de que todo acabase. En algunas ocasiones incluso tenía un papel importante en un juicio o un debate político.
Ese porqué se levantó la mañana de un lunes y descubrió que no daba a basto. Tenía trabajo en mil sitios a la vez. Tenía que estar en una boca en Alcorcón, después en otra en una oficina de Banesto, un segundo después en Pozuelo, al ratito en Manuel Becerra... demasiado trabajo. Y no era un trabajo agradable. Su misión en estos casos era la de salir al aire y quedarse esperando una respuesta que, para que nos vamos a engañar, no solía llegar.
Ese lunes la cosa no fué distinta. Pero no le importó. Es un porqué veterano y sabe que a veces su ayuda es lo único que le queda a las personas que lo pronuncian. Sabe que aunque se quede esperando fuera, las respuestas terminan llegando de dentro. Quizás no en forma de explicaciones, pero si de razones para seguir adelante.
Aún así, temía las horas siguientes. El porqué estaba pluriempleado y también hacía horas extras en un trabajo menos agradable, el trabajo de "porqué no". ¡Ahí si que veía cosas tristes! El tiempo que lleva trabajando le ha hecho entender que siempre duele más preguntarse "porqué no" que "porqué". Por alguna razón, las aristas de las cosas que dejamos sin hacer son más afiladas que las de aquellas que hicimos erróneamente. Por eso el porqué, que en el fondo es buena gente, suele intentar deshacerse del "no" para que la gente pueda entender que nadie puede saber lo que habría ocurrido de tomar tal o cual camino. Sólo podemos saber donde estamos en este momento y asumir que todo, TODO, lo erroneo, lo correcto, lo hecho, lo que quedó sin hacer, lo que recordamos y lo que dejamos olvidado, todo, nos lleva al hoy.
Cuando el "porqué" se convierta en "por que" y sea una respuesta le saldrán alas y dejará de ser el patito feo para convertirse en cisne. Llegará ese momento, lo sabe, y lo espera con paciencia.
Ese porqué se levantó la mañana de un lunes y descubrió que no daba a basto. Tenía trabajo en mil sitios a la vez. Tenía que estar en una boca en Alcorcón, después en otra en una oficina de Banesto, un segundo después en Pozuelo, al ratito en Manuel Becerra... demasiado trabajo. Y no era un trabajo agradable. Su misión en estos casos era la de salir al aire y quedarse esperando una respuesta que, para que nos vamos a engañar, no solía llegar.
Ese lunes la cosa no fué distinta. Pero no le importó. Es un porqué veterano y sabe que a veces su ayuda es lo único que le queda a las personas que lo pronuncian. Sabe que aunque se quede esperando fuera, las respuestas terminan llegando de dentro. Quizás no en forma de explicaciones, pero si de razones para seguir adelante.
Aún así, temía las horas siguientes. El porqué estaba pluriempleado y también hacía horas extras en un trabajo menos agradable, el trabajo de "porqué no". ¡Ahí si que veía cosas tristes! El tiempo que lleva trabajando le ha hecho entender que siempre duele más preguntarse "porqué no" que "porqué". Por alguna razón, las aristas de las cosas que dejamos sin hacer son más afiladas que las de aquellas que hicimos erróneamente. Por eso el porqué, que en el fondo es buena gente, suele intentar deshacerse del "no" para que la gente pueda entender que nadie puede saber lo que habría ocurrido de tomar tal o cual camino. Sólo podemos saber donde estamos en este momento y asumir que todo, TODO, lo erroneo, lo correcto, lo hecho, lo que quedó sin hacer, lo que recordamos y lo que dejamos olvidado, todo, nos lleva al hoy.
Cuando el "porqué" se convierta en "por que" y sea una respuesta le saldrán alas y dejará de ser el patito feo para convertirse en cisne. Llegará ese momento, lo sabe, y lo espera con paciencia.
miércoles, 24 de junio de 2009
En memoria de Oliver Gonzalez Somoza.
La muerte no conoce, no entiende de edades, ni de risas, ni de humor, no distingue entre buenas o malas personas, ella hace su trabajo dejando un gran vacío, y no podemos reprocharle nada, porque es ciega y tan ciega es, que te ha llevado con ella.
No es justa, no entiende de tiempo ni de pautas, ni de enfados, ni de rencores, la muerte no entiende nada, por eso, te ha llevado con ella, porque no sabe lo que ha hecho.
Espero que allí dónde estés seas feliz, y sigas haciendo de reír a los de tu alrededor con tu gran sentido del humor, es imposible no recordarte entre lagrimas y sonrisas.
Tendrás siempre un pedacito de nosotros, un recuerdo eterno, que guardaremos con esa sonrisa que te caracterizaba, esa cara de pillo.
Pensé que nos quedaría tiempo, tiempo para unas cervezas, tiempo para volver a reírnos, pensé que todo volvería a la normalidad... y siento mucho tantas cosas que espero que allí donde estés, no me las tengas en cuenta.
Muchas gracias por todo Oli, un placer haber coincidido contigo en esta vida.
No es justa, no entiende de tiempo ni de pautas, ni de enfados, ni de rencores, la muerte no entiende nada, por eso, te ha llevado con ella, porque no sabe lo que ha hecho.
Espero que allí dónde estés seas feliz, y sigas haciendo de reír a los de tu alrededor con tu gran sentido del humor, es imposible no recordarte entre lagrimas y sonrisas.
Tendrás siempre un pedacito de nosotros, un recuerdo eterno, que guardaremos con esa sonrisa que te caracterizaba, esa cara de pillo.
Pensé que nos quedaría tiempo, tiempo para unas cervezas, tiempo para volver a reírnos, pensé que todo volvería a la normalidad... y siento mucho tantas cosas que espero que allí donde estés, no me las tengas en cuenta.
Muchas gracias por todo Oli, un placer haber coincidido contigo en esta vida.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Haciendo balance....
Acabo de pasearme por las páginas mi diario, recordando viejos tiempos, no tan lejanos….y pensando en cuanto daño somos capaces de hacernos a nosotros mismos y pensado en que capacidad tenemos las personas para aguantar vigas de hormigón sobre nuestras espaldas.
Estoy altamente sorprendida por mi gran negatividad hacía la vida de hace menos de 6 meses. Pero de verdad lo digo ALTAMENTE SORPRENDIDA. Al leer tu ultima entrada Yoly, he sentido la necesidad de leer mi diario y al hacerlo he sentido la necesidad de escribir esto. Actualmente me encuentro en un punto de auto-conocimiento y descubrimiento personal. Como bien dije hoy, estoy totalmente desconcertada con migo misma. Tengo pensamientos que nunca antes tuve, tengo actos desconocidos frutos de algo, quizás una experiencia adquirida en ciertos tipos de campos. Tengo una gran barrera anti-dolor y sufrimiento que no se hasta que punto es buena pero lo mejor de todo que tengo ahora mismo que antes no tenia es la sensación de sentirme querida, escuchada el saber que anda alguien por ahí desando cosas buenas para mi. En este momento tengo muchas preocupaciones y miedos, demasiadas como para poder permitirme el lujo de mantener mi mente despejada. Pero de esas preocupaciones, en la que mas tiempo invierto es en la de descubrirme a mi misma. Descubrirme, reconocerme, afrontar y aceptar dichos cambios. Este proceso es como decirlo…raro. Raro, largo, doloroso pero gratificante porque aprendes algo nuevo cada día y porque cuando vea los resultados será maravilloso verme reflejada en el tiempo y descubrir por fin que estoy curada de mis miedo e inseguridades. Considero que mi cambio es como aprender a tocar la guitarra y me gusta esta metáfora porque lo explica perfectamente. Cuando comienzas a tocar la guitarra sabes que el final será bonito, que serás capaz de hacer música con tus manos, pero hasta que llegas a ese punto pasas por muchos otros…Pasas por pensar que es imposible aprender tantas cosas, pasas por el dolor de tus dedos al apretar las cuerdas, pasas por el miedo a aprender a coordinar ambas manos sin perder el ritmo. Hasta que poco a poco y con tu propio esfuerzo consigues hacer esa música…Pues ese proceso tan sencillo y complicado a la vez es el que estoy viviendo conmigo misma. Tengo la necesidad de entender en que punto de ese aprendizaje estoy, pero no logro ubicarme, noto mis cambios pero hoy por hoy todavía no los entiendo ni los ubico. Lo único que quiero decir es que sea cual sea el resultado será bueno y de eso no se porque estoy segura. Resulta muy triste leerme a mi misma en mi diario tan derrotada y vencida. Resulta muy doloroso ver como sufría en soledad y era capaz de escribir cosas como esta : - Creo que he perdido la batalla contra la vida, creo que mi cuerpo y mi mente han empezado caminos diferentes y mi alma se ha quedado divagando en los recuerdos y reproches y ha decidido recriminarme todos mis errores de la mano de la conciencia. Lo que creo ahora es que empieza mi batalla contra la vida, no se como acabará pero se que empieza ahora. Y sé que por encima de todo saldrá bien. Porque voy a luchar con todas mis fuerzas para conseguirlo, porque tengo un montón de malos ejemplos a no seguir, porque tengo la experiencia de embaucarme en malos caminos pensando que serían bueno, porque se que ante todo no dejaré que nada ni nadie mas entorpezca mi camino…Porque quiero hacer las cosas bien, porque aunque me vuelva a equivocar será de otra manera, porque hoy me quiero tal y como soy, porque me habéis enseñado a hacerlo, sólo por eso merece la pena intentarlo. No quiero volver a mirar atrás en un futuro y verme tan derrocada, quiero ver que he dado otro pasito hacía delante como me he sentido hoy al leerme en el pasado y comparado con el presente. Quiero ser feliz, creer en el amor y vivir mi día a día de la forma mas gratificante y sencilla posible. Quiero volver a ser yo, esa chica risueña y optimista. Quiero ver mi reflejo y pensar…Por fin Paula te están llegando las cosas buenas que tanto te mereces, disfrutalas. Esas cosas acaban de empezar al teneros a vosotros, pero todavía me quedan muchas. Queréis acompañarme en este viaje de auto-descubrimiento?
Gracias por hacerme volver.
Si, os doy las gracias, por que me habéis echo volver, no se como explicar que estaba perdida, desde septiembre todo era oscuridad, y como hay que entender a cada persona como es, quiero que me comprendáis, yo tenía fe, y se esfumó, las dudas me consumían, no entendía nada, y lo único que conseguía era volver a revivir errores, aunque realmente todo esto empezó mucho antes, como un proceso privado de revisión, al ver que en mi vida había ciertos huecos, ciertas cicatrices, que no habían cerrado, y buscando la cura, me perdí en la enfermedad...
Bien se los motivos por los que te perdí, a mi gran amigo, y no me di cuenta , me encerré, entre muros de silencio, con un candado a mis sentimientos y el rencor por bandera, intente comenzar a andar, y así fueron mis pasos torpes, y perdidos, indagando. Tus ida y venidas hermano, me asustaron, ¿cómo podía el triangulo haberse roto?
Era mi peor pesadilla echa realidad, y nunca he sido tan consciente como ahora, del daño que ello provoco, del vacío de confianza, fue justo hay, dónde empezó mi descenso, y perdí la fe en las personas, a partir de aquí comienza mi incesante búsqueda de la confianza entre amigos... de la confianza en las personas, en la raza humana... y deje que el tiempo y la desgana me moldearan a su gusto, intente volverme yo de nuevo ayudando a quien tenía cerca, pero como quieres ayudar, sino puedes ni contigo misma? Así que todo resulto un desastre... pero Dios no cierra una puerta sino abre una ventana...
y llego la Estrella del norte, ella sabe lo que significa para mi, gracias por dejarme estar contigo, gracias por dejarme ayudarte, porque gracias a eso, me has ayudado más de lo que imaginas. Y te quiero sin idolatrarte, tal y como eres, porque eres un persona preciosa... tienes que verlo.
Y llego el gran amigo, que con miedo se fue acercando, seguía siendo el mismo ocupando el mismo hueco y poco a poco tus idas y venidas, desaparecieron, te quedaste conmigo esperando paciente a que entendiera, que sólo tenía que mirar alrededor, llegaron persona que me conocen desde siempre y que aún en la lejanía siempre me han querido, tal y como soy, me han recordado más allá del muro de silencio... me han enseñado que la confianza, es dinámica, ciega, y que si tu corazón te dice que debes darla, o quitarla, tienes que hacerle caso.
Y me encanta quereros sin silencios, por lo que sois, no hace falta quedar bien, dicen que la hora más oscura es justo la que viene antes del sol, y yo ya empiezo a ver la luz.He elegido un camino, no quiero que la desgana me pueda, mi Norte va siempre conmigo, paciente ha esperado, y estará, me equivoque o no, tu me completas, me sostienes, me das la seguridad que no tengo, y me haces muy feliz, no voy a esperar más mi vida, ya la estoy viviendo....
Bien se los motivos por los que te perdí, a mi gran amigo, y no me di cuenta , me encerré, entre muros de silencio, con un candado a mis sentimientos y el rencor por bandera, intente comenzar a andar, y así fueron mis pasos torpes, y perdidos, indagando. Tus ida y venidas hermano, me asustaron, ¿cómo podía el triangulo haberse roto?
Era mi peor pesadilla echa realidad, y nunca he sido tan consciente como ahora, del daño que ello provoco, del vacío de confianza, fue justo hay, dónde empezó mi descenso, y perdí la fe en las personas, a partir de aquí comienza mi incesante búsqueda de la confianza entre amigos... de la confianza en las personas, en la raza humana... y deje que el tiempo y la desgana me moldearan a su gusto, intente volverme yo de nuevo ayudando a quien tenía cerca, pero como quieres ayudar, sino puedes ni contigo misma? Así que todo resulto un desastre... pero Dios no cierra una puerta sino abre una ventana...
y llego la Estrella del norte, ella sabe lo que significa para mi, gracias por dejarme estar contigo, gracias por dejarme ayudarte, porque gracias a eso, me has ayudado más de lo que imaginas. Y te quiero sin idolatrarte, tal y como eres, porque eres un persona preciosa... tienes que verlo.
Y llego el gran amigo, que con miedo se fue acercando, seguía siendo el mismo ocupando el mismo hueco y poco a poco tus idas y venidas, desaparecieron, te quedaste conmigo esperando paciente a que entendiera, que sólo tenía que mirar alrededor, llegaron persona que me conocen desde siempre y que aún en la lejanía siempre me han querido, tal y como soy, me han recordado más allá del muro de silencio... me han enseñado que la confianza, es dinámica, ciega, y que si tu corazón te dice que debes darla, o quitarla, tienes que hacerle caso.
Y me encanta quereros sin silencios, por lo que sois, no hace falta quedar bien, dicen que la hora más oscura es justo la que viene antes del sol, y yo ya empiezo a ver la luz.He elegido un camino, no quiero que la desgana me pueda, mi Norte va siempre conmigo, paciente ha esperado, y estará, me equivoque o no, tu me completas, me sostienes, me das la seguridad que no tengo, y me haces muy feliz, no voy a esperar más mi vida, ya la estoy viviendo....
martes, 19 de mayo de 2009
Dos pasos atrás...
Aun sabiendo que no era lo correcto, sabiendo que mi cabeza tenia un montón de razones para no hacerlo y se esmeraba en hacérmelas saber, mi corazón me ha fallado y jugado una mala pasada. Pensé en la excusa perfecta, la cual sabia que era un arma de doble filo pero me arriesgue a meterme en el agua y he salido de la piscina casi sin aire, por tonta, por estúpida y por no valorarme lo suficiente.
Quedamos a las 10:15 de la mañana para llevar a mi gato al veterinario, la primera impresión fue buena, me dije a mi misma -Bien , Paula no has sentido nada esto va bien…Dejamos a Charley allí y nos fuimos a tomar un café, hablando de nuestras cosas de cómo nos trata la vida, de mi viaje y su nueva relación. Se molesto por enseñarme las fotos de su nueva vida y al parecer todo esta bien, correcto pero no perfecto…. Después de ese corto café nos dirigimos a mi casa para poder hacerle entrega (en una nueva fase de mi estupidez incontrolada y controlada en ocasiones) de su currículo actualizado (el cual le dije que no tenia) con un único cambio; la dirección que paso de ser la que teníamos en conjunto en Gijón a una en un pueblecito de Valladolid llamado Mojados….Una vez echo esto y dejando bien latente mi estupidez pasamos a ver las fotos de mi estancia en Madrid, contándole las anécdotas y echándonos unas risas…Comenzamos a hablar sobre nosotros, sobre que nos había pasado y porque, sin tapujos ni mentiras con las cosas claras y algunos dolores y reproches flotando en el ambiente y nos fumamos un cigarro en silencio. Supongo que los dos pensaríamos cosas parecidas como que hacíamos allí, se me hacía raro tenerle cerca y no poder abrazarle ni recriminarle en mal que me había echo…Odiaba la sensación de estar haciendo eso, verle, no debía verle. Me odiaba a mi misma por dejarle entrar en mi casa y hacerle mas favores pero otra parte de mi estaba “”””feliz””””” por poder hablar con el, aunque a veces me doliera.
Después de ese silencio nos miramos y nos abrazamos, pero de esos abrazos de verdad que se sienten en el alma y te dejan un poco partida en 2, nos tumbamos en la cama para seguir con ese abrazo y…nos besamos. Dios mio!!! Que mala pata por no decir otra cosa…Por una parte me vino bien y por la otra no. Me vino mal por echar de menos sus besos y sus caricias, pero mi vino bien pensar que solo echaba de menos eso, lo relacionado con el sexo y aunque estuvimos a punto de cagarla se quedo en eso, es un beso…Con mucho que interpretar tras el pero sin ninguna conclusión acertada al 100 por 100. Nos miramos y nos volvimos a abrazar en silencio cada uno tendría la cabeza en un sitio y al cabo de 5 min me dijo que si me había planteado volver, que si se diera esa ocasión que si volvería con el. Le conteste que no le podía contestar a eso estando ya en otra relación y por dentro me preguntaba a mi misma si realmente no volvería con el. Pero se que ante eso no cedería porque no me hizo realmente feliz aunque disfrutara de un sin fin de buenos momentos a su lado. No quiero hombres de Arena y eso algo que si tengo claro. Después de esa conversación, se fue. Nos despedimos con un largo abrazo y un te quiero pensando en que quizás tardemos mucho en volver a vernos y cruzo la puerta…
Sólo puedo decir que una parte de mi se siente bien al poder volverle a ver sin un “””dolor”””” excesivamente grande y la otra parte me dice que la he cagado porque yo sigo sola y eso me afecta mas de lo que quiero creer, el echo es que no por ello quiero agarrarme al primero que pase porque esa no es la solución pero si se que me quiero enamorar, o mejor dicho que me enamoren…Como bien dices amiga a veces para avanzar un paso hay que retroceder 2, hoy he hecho eso, mañana quizás vuelva a avanzar…Losiento.
Quedamos a las 10:15 de la mañana para llevar a mi gato al veterinario, la primera impresión fue buena, me dije a mi misma -Bien , Paula no has sentido nada esto va bien…Dejamos a Charley allí y nos fuimos a tomar un café, hablando de nuestras cosas de cómo nos trata la vida, de mi viaje y su nueva relación. Se molesto por enseñarme las fotos de su nueva vida y al parecer todo esta bien, correcto pero no perfecto…. Después de ese corto café nos dirigimos a mi casa para poder hacerle entrega (en una nueva fase de mi estupidez incontrolada y controlada en ocasiones) de su currículo actualizado (el cual le dije que no tenia) con un único cambio; la dirección que paso de ser la que teníamos en conjunto en Gijón a una en un pueblecito de Valladolid llamado Mojados….Una vez echo esto y dejando bien latente mi estupidez pasamos a ver las fotos de mi estancia en Madrid, contándole las anécdotas y echándonos unas risas…Comenzamos a hablar sobre nosotros, sobre que nos había pasado y porque, sin tapujos ni mentiras con las cosas claras y algunos dolores y reproches flotando en el ambiente y nos fumamos un cigarro en silencio. Supongo que los dos pensaríamos cosas parecidas como que hacíamos allí, se me hacía raro tenerle cerca y no poder abrazarle ni recriminarle en mal que me había echo…Odiaba la sensación de estar haciendo eso, verle, no debía verle. Me odiaba a mi misma por dejarle entrar en mi casa y hacerle mas favores pero otra parte de mi estaba “”””feliz””””” por poder hablar con el, aunque a veces me doliera.
Después de ese silencio nos miramos y nos abrazamos, pero de esos abrazos de verdad que se sienten en el alma y te dejan un poco partida en 2, nos tumbamos en la cama para seguir con ese abrazo y…nos besamos. Dios mio!!! Que mala pata por no decir otra cosa…Por una parte me vino bien y por la otra no. Me vino mal por echar de menos sus besos y sus caricias, pero mi vino bien pensar que solo echaba de menos eso, lo relacionado con el sexo y aunque estuvimos a punto de cagarla se quedo en eso, es un beso…Con mucho que interpretar tras el pero sin ninguna conclusión acertada al 100 por 100. Nos miramos y nos volvimos a abrazar en silencio cada uno tendría la cabeza en un sitio y al cabo de 5 min me dijo que si me había planteado volver, que si se diera esa ocasión que si volvería con el. Le conteste que no le podía contestar a eso estando ya en otra relación y por dentro me preguntaba a mi misma si realmente no volvería con el. Pero se que ante eso no cedería porque no me hizo realmente feliz aunque disfrutara de un sin fin de buenos momentos a su lado. No quiero hombres de Arena y eso algo que si tengo claro. Después de esa conversación, se fue. Nos despedimos con un largo abrazo y un te quiero pensando en que quizás tardemos mucho en volver a vernos y cruzo la puerta…
Sólo puedo decir que una parte de mi se siente bien al poder volverle a ver sin un “””dolor”””” excesivamente grande y la otra parte me dice que la he cagado porque yo sigo sola y eso me afecta mas de lo que quiero creer, el echo es que no por ello quiero agarrarme al primero que pase porque esa no es la solución pero si se que me quiero enamorar, o mejor dicho que me enamoren…Como bien dices amiga a veces para avanzar un paso hay que retroceder 2, hoy he hecho eso, mañana quizás vuelva a avanzar…Losiento.
lunes, 18 de mayo de 2009
Y por fin mirar y ver...
Se me hace muy duro pensar que te vas, hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero es indudable que el tenernos la una a la otra en la habitación de al lado, a un simple golpe de puerta, nos ha ayudado mucho. Y se que tienes miedo, y he de decirte que yo también lo tengo, pero tenemos que volver “al mundo real”, esto no significa que todo lo que hemos construido no vaya a seguir, más bien todo lo contrario, hay que afianzarlo.
Creo que debemos empezar a ver, tanto tu como yo, con una mirada más amplía, ver que los esfuerzos y sacrificios que hagamos hoy, nos van a servir para mañana, no dejar que la desgana y la melancolía nos ganen terreno y activar nuestra vida, que es muy corta, disfrutarla, como poca gente sabe.
No me suelo reír mucho, pero contigo ha sido distinto, he reído, he llorado, me he enfadado, hemos discutido, nos hemos abrazado, nos hacemos pucheritos y más o menos sabemos dónde andan los límites.
He disfrutado mucho de la convivencia contigo, del día a día, y de tenerte hay, y ahora llega nuestro sacrificio, el tiempo pasa muy deprisa, ya lo verás, y aquí tienes una familia, que has construido tú, y que con sus defectos y sus puntos fuertes, te quiere, tal y como eres. Que te va apoyar, hagas lo que hagas.
Cuenta con nosotros ahora y siempre, y recuerda que a veces para poder avanzar dos pasos hay que retroceder uno. No dejes que lo negativo se cierne en tu vida, ponte unas metas alcanzables y ves lográndolas poco a poco, porque tu y yo sabemos que lo que te propongas lo puedes conseguir, que lo que te queda es el buen camino, que sólo tienes que mirar para ver. Que tienes mucho por lo que luchar, y sino echa un vistazo a un recuerdo, un autobús que se marcha y un grupo de personas, que esperan que vuelva pronto.
Te quiero.
Creo que debemos empezar a ver, tanto tu como yo, con una mirada más amplía, ver que los esfuerzos y sacrificios que hagamos hoy, nos van a servir para mañana, no dejar que la desgana y la melancolía nos ganen terreno y activar nuestra vida, que es muy corta, disfrutarla, como poca gente sabe.
No me suelo reír mucho, pero contigo ha sido distinto, he reído, he llorado, me he enfadado, hemos discutido, nos hemos abrazado, nos hacemos pucheritos y más o menos sabemos dónde andan los límites.
He disfrutado mucho de la convivencia contigo, del día a día, y de tenerte hay, y ahora llega nuestro sacrificio, el tiempo pasa muy deprisa, ya lo verás, y aquí tienes una familia, que has construido tú, y que con sus defectos y sus puntos fuertes, te quiere, tal y como eres. Que te va apoyar, hagas lo que hagas.
Cuenta con nosotros ahora y siempre, y recuerda que a veces para poder avanzar dos pasos hay que retroceder uno. No dejes que lo negativo se cierne en tu vida, ponte unas metas alcanzables y ves lográndolas poco a poco, porque tu y yo sabemos que lo que te propongas lo puedes conseguir, que lo que te queda es el buen camino, que sólo tienes que mirar para ver. Que tienes mucho por lo que luchar, y sino echa un vistazo a un recuerdo, un autobús que se marcha y un grupo de personas, que esperan que vuelva pronto.
Te quiero.
lunes, 4 de mayo de 2009
HOMBRES DE ARENA Y AMIGOS DE PAJA
La vida pasa demasiado deprisa como para permitirse el lujo de desperdiciarla dejando que pasen los dias através de tu ventana...No quiero perder el tiempo, ni hacer las cosas demasiado deprisa para no equivocarme, ni demasiado despacio por miedo a pasen de largo frente a mis ojos y no poder alcanzarlas cuando las quiera coger... Quiero saber que todo es perfecto, que esto o aquello es lo adecuado, que no me confundiré mas en las pequeñas y grandes decisiones de mi vida.Quiero saber que el rumbo que llevan mis pasos es el adecuado pero por desgracia eso es imposible.Los seres humanos y especialmetne yo en determinadas ocasiones de mi vida, nos movemos por impulsos y esos impulsos son los que guian nuestros caminos.Caminos aveces de piedra y otras de cesped verde y mullido...pero al fin y al cabo son solo eso, los caminos y las rutas que toma nuestra vida hasta concluir su viaje. Lo que intento expresar es que aparte de lo dificil que resulta hacer ese camino de la forma mas sencilla, feliz y siendo una fiel a si misma(cosa que aveces no resulta muy fácil) es que lo importante no es el camino en si, sino quien te acompaña en las diferentes rutas que sigues...Creo que eso es la esencia de todo lo demás, me gusta estar rodeada de la gente que considero importante e intentar alejarme de la mala hierba que crece junto a mis arcenes.Amigos, familia, pareja.... Referente a esto...La familia no se escoge, los amigos son la familia que tu eliges y la pareja es la familia que tu formas...Para estos puntos, no quiero HOMBRES DE ARENA que se derrumben a la primera de cambio, que no luchen por lo que quieren y que se hagan débiles a los infortunios de la vida, no quiero cobardes que escondas sus cabezas, ni machitos que no sepan ni lo que esperan de ellos mismos, quiero HOMBRES DE ROCA POR FUERA Y SAVIA POR DENTRO , hombres de verdad, que lloren y rian, que sufran a mi lado cuando sea necesario, que tiren del carro cuando se les necesite y que se sienten a ser llevados observando el paisaje cuando la ocasion lo requiera, quiero un hombre que me quiera de verdad, no para regalarme los oidos quiero una persona auntentica y fiel a si misma.No quiero volver a cruzarme con hombres de arena, que se deshacen con una pequeña rafaga de viento.No quiero AMIGOS DE PAJA que son cómodos al principio y se rompen en poco tiempo,.No quiero amigos que no saben criticarte tus puntos malos sin ayudarte a mejorarlos.No quiero amigos falsos que sólo esperan de ti sonrisas y juergas, no quiero pisadas falsas en mi camino, las quiero firmes , aunque aveces duelan...Quiero AMIGOS DE MARFIL, amigos fuertes y leales a sus ideales, aunque no tengan que ver con los mios, quiero amigos para reir y llorar cuando sea necesario, quiero amigos para compartir inquietudes y miedos, para compartir alegrias.Quiero amigos de verdad.
Dicen que cuando Dios cierra una puerta en la tierra, abre una ventana en el cielo...puede que algo de esto sea cierto pero yo, hoy por hoy prefiero que me abra esas ventanas en la tierra para hacer ese camino de vida un pokito mas feliz, por suerte para mi aunque en ocasiones de mi vida he dado con hombres de arena y amigos de paja....Hoy por hoy puedo decir que aunque en el tema del amor no haya dado con gente adecuada para mi, en al ambito de amistad soy una chica afortunada, porque gracias a esos amigos de marfil que tengo hoy soy una chica mas fuerte y se que aunque pasen los años, muchos de los que estan aki, ya sea en mi ciudad o en otros puntos de españa van a estar toda la vida.OS QUIERO, GRACIAS POR HACER QUE SEA UNA MEJOR PERSONA CADA DIA.
Dicen que cuando Dios cierra una puerta en la tierra, abre una ventana en el cielo...puede que algo de esto sea cierto pero yo, hoy por hoy prefiero que me abra esas ventanas en la tierra para hacer ese camino de vida un pokito mas feliz, por suerte para mi aunque en ocasiones de mi vida he dado con hombres de arena y amigos de paja....Hoy por hoy puedo decir que aunque en el tema del amor no haya dado con gente adecuada para mi, en al ambito de amistad soy una chica afortunada, porque gracias a esos amigos de marfil que tengo hoy soy una chica mas fuerte y se que aunque pasen los años, muchos de los que estan aki, ya sea en mi ciudad o en otros puntos de españa van a estar toda la vida.OS QUIERO, GRACIAS POR HACER QUE SEA UNA MEJOR PERSONA CADA DIA.
lunes, 23 de marzo de 2009
Un recuerdo hermoso
No se porque pero hoy me he levantado, y me he acordado de ti, no ha sido un recuerdo lastimero, de esos que hacen llorar, por el simple hecho de tenerlo en mente, no, este ha sido un recuerdo hermoso, tampoco era de esos recuerdos que te retuercen el rostro de rabia, por no entender como pasó, no, este, este, era un recuerdo muy hermoso, hacía tiempo que no pensaba en ti, alguna vez, en algún mensaje extraviado en la noche, no más que un pequeño memorando en un largo día, pero esta vez el recuerdo sobrevino largo e intenso, note en la piel el tiempo que hacía entonces, los sentimientos dentro de mi pecho, y se que no puedo decirte que día era, pero creo que puedo describirte todo lo demás.
Quizás tuvo que ver el haber ordenado mis papeles, y el haber encontrado tus notas en post-it de colores, con esa mini letra... quizás fue eso.
Estábamos en tu habitación, no la de ahora, sino la de entonces, recuerdo perfectamente lo que me hacía sentir, aquel sitio maravilloso, lleno de luz, de color, con tus cacharritos rodeándolo todo, pequeña inventora, todo lleno de ropa, un desorden ordenado que me encantaba, me transmitía libertad, tu alma se veía reflejada en cada esquina de tu cuarto, creo que disfrutabas enseñándome tus cosas, pero no creo que supieras cuanto disfrutaba yo de esos pequeños momentos. Llegue a entenderte bien...
Se que estaba a punto de llegar el verano, hacía buen tiempo, íbamos a tu casa porque siempre te habías dejado algo, o tenías que cogerlo, con nuestras faldas de uniforme y las típicas medias hasta las rodillas.
Yo siempre te pedía que tocaras, y tu siempre declinabas la petición, te daba vergüenza y me prometías un concierto más adelante, acompañada de tu hermana al piano. Recuerdo la preocupación de tu madre porque comiéramos, y tus ganas de salir de allí, para ir al burger.
Sé que ha sido un recuerdo hermoso, y me ha hecho sonreír.
Si te arrancan al niño que llevamos por dentro
si te quitan la teta y te cambian de cuento
no te tragues la pena porque no estamos muertos
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te anclaran las alas en el muelle del viento
yo te espero a un segundo en la orilla del tiempo
llegaras cuando vayas mas allá del intento
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te abrazan las paredes
desabrocha el corazón
no permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando
a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza
que la libertad se quede sin alas
tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo
eche un pulso y pueda mas
no te rindas, no te sientes a esperar
Si robaran el mapa del país de los sueños
siempre queda el camino que te late por dentro
si te caes te levantas, si te arrimas te espero
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Mejor lento que parado
desabrocha el corazón
no permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando
a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza...
Solo pueden contigo si te acabas rindiendo
si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegaras cuando vayas mas allá del intento
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Rosana "Llegaremos a tiempo"
Nuevo Album "A las buenas, y a las malas"
Bravo por Rosana, bravísimo, léela mucho por favor... y escuchala.
Quizás tuvo que ver el haber ordenado mis papeles, y el haber encontrado tus notas en post-it de colores, con esa mini letra... quizás fue eso.
Estábamos en tu habitación, no la de ahora, sino la de entonces, recuerdo perfectamente lo que me hacía sentir, aquel sitio maravilloso, lleno de luz, de color, con tus cacharritos rodeándolo todo, pequeña inventora, todo lleno de ropa, un desorden ordenado que me encantaba, me transmitía libertad, tu alma se veía reflejada en cada esquina de tu cuarto, creo que disfrutabas enseñándome tus cosas, pero no creo que supieras cuanto disfrutaba yo de esos pequeños momentos. Llegue a entenderte bien...
Se que estaba a punto de llegar el verano, hacía buen tiempo, íbamos a tu casa porque siempre te habías dejado algo, o tenías que cogerlo, con nuestras faldas de uniforme y las típicas medias hasta las rodillas.
Yo siempre te pedía que tocaras, y tu siempre declinabas la petición, te daba vergüenza y me prometías un concierto más adelante, acompañada de tu hermana al piano. Recuerdo la preocupación de tu madre porque comiéramos, y tus ganas de salir de allí, para ir al burger.
Sé que ha sido un recuerdo hermoso, y me ha hecho sonreír.
Si te arrancan al niño que llevamos por dentro
si te quitan la teta y te cambian de cuento
no te tragues la pena porque no estamos muertos
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te anclaran las alas en el muelle del viento
yo te espero a un segundo en la orilla del tiempo
llegaras cuando vayas mas allá del intento
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te abrazan las paredes
desabrocha el corazón
no permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando
a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza
que la libertad se quede sin alas
tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo
eche un pulso y pueda mas
no te rindas, no te sientes a esperar
Si robaran el mapa del país de los sueños
siempre queda el camino que te late por dentro
si te caes te levantas, si te arrimas te espero
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Mejor lento que parado
desabrocha el corazón
no permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando
a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza...
Solo pueden contigo si te acabas rindiendo
si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegaras cuando vayas mas allá del intento
llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Rosana "Llegaremos a tiempo"
Nuevo Album "A las buenas, y a las malas"
Bravo por Rosana, bravísimo, léela mucho por favor... y escuchala.
viernes, 13 de marzo de 2009
Mentiras piadosas
Creo que sabes que aun te miento.
Miento cuando te digo que no quiero que algunas cosas sean como antes y seamos 3 en vez de 2 y 2.
Miento cuando te digo que el pasado no me afecta.
Miento cuando te digo que "es solo a veces".
Y miento cuando trato de hacerme el duro frente a mi eterna cruz.
Miento, pero el hecho de que sepas que te miento y de que yo sepa que la sabes hace que sean casi verdades. Mentiras piadosas, maquillajes de esos pequeños trozos de realidad que no nos terminan de convencer.
Eso si, para tu tranquilidad te diré que hay dos cosas que siempre seran sinceras: mi respuesta cuando preguntas "¿cómo estás?" y las veces en que te susurro que te quiero.
Miento cuando te digo que no quiero que algunas cosas sean como antes y seamos 3 en vez de 2 y 2.
Miento cuando te digo que el pasado no me afecta.
Miento cuando te digo que "es solo a veces".
Y miento cuando trato de hacerme el duro frente a mi eterna cruz.
Miento, pero el hecho de que sepas que te miento y de que yo sepa que la sabes hace que sean casi verdades. Mentiras piadosas, maquillajes de esos pequeños trozos de realidad que no nos terminan de convencer.
Eso si, para tu tranquilidad te diré que hay dos cosas que siempre seran sinceras: mi respuesta cuando preguntas "¿cómo estás?" y las veces en que te susurro que te quiero.
miércoles, 11 de marzo de 2009
Conversación 003. El camino y el amor.
(Me ha costado mucho escribir, ver tu aportación me hace tan feliz, que son innumerables las veces que la he leído, es como volver a un recuerdo precioso y vivirlo una y otra vez.)
-¿Otra vez por aquí?
- Si , le estoy cogiendo gusto a esto de andar por aquí, hablar contigo me relaja, aunque tenga mis dudas.
- ¿Qué tal lo llevas?
- Me encanta esa pregunta, bien, gracias por preguntarme, tenías razón, si es lo que quieres saber, bueno ya sabes que tenías razón, pero supongo que como yo no lo sabía es bueno que lo ratifique.
- ¿Qué te pasa?
- Nada, estoy algo cansada, supongo que mi mente no se relaja, vive vidas que no me tocan, hay cosas que empiezan a pesar demasiado, tanta queja y tan poco hecho, hacen mella. Pero tengo que decirte, que a pesar de todo, creo que estoy viviendo un momento dulce, de descubrimiento, de sinceridad, de conocimiento profundo, esto me permite amar de una forma muy real a los que me rodean, tanta disparidad también me tiene un poco confusa, pero estoy aprendiendo mucho, y supongo que esto me llevara a algún lugar.
- Te lo dices todo tú.
- El tiempo, siempre tiene palabras, me alegra que sean cada vez más reales y más sinceras, el cambio que veo en él, a mi humilde juicio es muy positivo. Y la estrella esta radiante, en forma, creo que sus cambios también hacen camino. Hacer camino, al fin y al cabo ¿no se trata de eso?
- Si, en eso consiste, ¿como va el tuyo?
- Mi camino, desordenado, pero estamos trabajando en ello – me mira y me sonríe, se lo que esta pensando, le correspondo igualmente con sonrisa y guiño.
- Bueno, pequeña, vas creciendo, quien te ha visto y quien te ve. El camino lo tienes delante sólo tienes que juntar valor y comenzarlo. No te preocupes, todo va a salir bien.
-¿Otra vez por aquí?
- Si , le estoy cogiendo gusto a esto de andar por aquí, hablar contigo me relaja, aunque tenga mis dudas.
- ¿Qué tal lo llevas?
- Me encanta esa pregunta, bien, gracias por preguntarme, tenías razón, si es lo que quieres saber, bueno ya sabes que tenías razón, pero supongo que como yo no lo sabía es bueno que lo ratifique.
- ¿Qué te pasa?
- Nada, estoy algo cansada, supongo que mi mente no se relaja, vive vidas que no me tocan, hay cosas que empiezan a pesar demasiado, tanta queja y tan poco hecho, hacen mella. Pero tengo que decirte, que a pesar de todo, creo que estoy viviendo un momento dulce, de descubrimiento, de sinceridad, de conocimiento profundo, esto me permite amar de una forma muy real a los que me rodean, tanta disparidad también me tiene un poco confusa, pero estoy aprendiendo mucho, y supongo que esto me llevara a algún lugar.
- Te lo dices todo tú.
- El tiempo, siempre tiene palabras, me alegra que sean cada vez más reales y más sinceras, el cambio que veo en él, a mi humilde juicio es muy positivo. Y la estrella esta radiante, en forma, creo que sus cambios también hacen camino. Hacer camino, al fin y al cabo ¿no se trata de eso?
- Si, en eso consiste, ¿como va el tuyo?
- Mi camino, desordenado, pero estamos trabajando en ello – me mira y me sonríe, se lo que esta pensando, le correspondo igualmente con sonrisa y guiño.
- Bueno, pequeña, vas creciendo, quien te ha visto y quien te ve. El camino lo tienes delante sólo tienes que juntar valor y comenzarlo. No te preocupes, todo va a salir bien.
viernes, 6 de marzo de 2009
El tunel al final de la luz
Pensé en hablar de la luz al final del tunel pero... esa es una visión más optimista que realista y mi gusto por el esperpento y el retorcer las cosas no ha podido resistirse a cambiar un poco la expresión para adecuarla a lo que voy a contar.
Una de las cosas más curiosas de la ceguera es que cuando uno se ha acostumbrado a la oscuridad y la lleva de forma natural como compañera de viaje rehulle de la luz porque su visión le hace demasiado daño a los ojos. Pero claro, "el Jefe" no es tonto y conspira para que nos demos de cara contra el foco y nos pase lo que a Saulo, que nos caigamos del caballo.
Los 2 o 3 primeros días después de caerse uno del caballo son comodos. Son los días de la luz, los días de sentirse acogido, querido, apreciado...
Después, como a Saulo y como a todo hijo de vecino viene el tunel al final de la luz: toca arrimar el hombro y ponerse a recoger todo el desorden que la oscuridad dejó.
Y en esas andamos, en el tunel al final de la luz. Eso si, este tunel tiene luces a los lados y teléfonos de socorro cada 200 metros.
Una de las cosas más curiosas de la ceguera es que cuando uno se ha acostumbrado a la oscuridad y la lleva de forma natural como compañera de viaje rehulle de la luz porque su visión le hace demasiado daño a los ojos. Pero claro, "el Jefe" no es tonto y conspira para que nos demos de cara contra el foco y nos pase lo que a Saulo, que nos caigamos del caballo.
Los 2 o 3 primeros días después de caerse uno del caballo son comodos. Son los días de la luz, los días de sentirse acogido, querido, apreciado...
Después, como a Saulo y como a todo hijo de vecino viene el tunel al final de la luz: toca arrimar el hombro y ponerse a recoger todo el desorden que la oscuridad dejó.
Y en esas andamos, en el tunel al final de la luz. Eso si, este tunel tiene luces a los lados y teléfonos de socorro cada 200 metros.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Dia/Noche
Las lenguas invisibles
del ángel de la guarda
me lamen las mejillas
me acarician la espalda
Cuando el mundo es cruel
y todo va a peor
Cuando necesito algo
más que una canción.
Y no me siento solo
me limpia el frío lodo
y el viento tras tu voz
La señora de los náufragos
me protege en la tormenta
me cierra los párpados
ella no pide recompensa
Y aunque el temporal
me alejará de ti
no voy a llorar
prefiero sonreír
Y no me siento solo
me limpia el frío lodo
y el viento tras tu voz
(m-clan. Balada del Desarraigado)
---------------------------------------
Que las lenguas hablen de ti,
y tu diablo particular,
te muerda en la cara,
y arañe el corazón
Que tu mundo sea cruel,
y no sepas bien que hacer,
tu necesidad te llevara
a no entender la razón,
Que te sientas solo,
que el ardiente pesar,
te haga recordar,
lo que te dijo mi voz,
El dios de los destierros,
te exponga a tormentas,
te abra los ojos,
te exija su recompensa.
Y que el temporal
te acerque más a mi
tendrás que llorar,
vivir lo que hiciste mal.
Que te sientas solo,
que el ardiente pesar,
te haga recordar,
lo que te dijo mi voz
(mio)
lunes, 23 de febrero de 2009
Conversación 001
- ¿Va a ser tan duro como lo recuerdo?
- Si
- ¿no me dices nada más?
- ¿Qué quieres que te diga?, puedo mentirte, todavía se me da bien –me mira traspasándome, como siempre - ¿eso quieres?
- No. Sin la estrella todo será oscuridad, el tiempo no pinta bien, no se que voy a hacer, me encantaría poder arreglarlo, pero sólo puedo esperar.
- No te gusta esperar de brazos cruzados, pero es lo que el tiempo te ha pedido, no puedes hacer más, tienes que respetarlo... y no forzar. Sabes que a veces las cosas se tuercen, y el tiempo, poco a poco las endereza, bien lo conoces, cuando seas necesaria se te llamara.
- Me da miedo, descubrir que todo es un ilusión.
- El miedo es un elección como otra cualquiera, puedes decidir afrontarlo, o esconderte de él.
- Si
- ¿no me dices nada más?
- ¿Qué quieres que te diga?, puedo mentirte, todavía se me da bien –me mira traspasándome, como siempre - ¿eso quieres?
- No. Sin la estrella todo será oscuridad, el tiempo no pinta bien, no se que voy a hacer, me encantaría poder arreglarlo, pero sólo puedo esperar.
- No te gusta esperar de brazos cruzados, pero es lo que el tiempo te ha pedido, no puedes hacer más, tienes que respetarlo... y no forzar. Sabes que a veces las cosas se tuercen, y el tiempo, poco a poco las endereza, bien lo conoces, cuando seas necesaria se te llamara.
- Me da miedo, descubrir que todo es un ilusión.
- El miedo es un elección como otra cualquiera, puedes decidir afrontarlo, o esconderte de él.
jueves, 19 de febrero de 2009
Conversación 002. Ver.
Sé que quieres hablar conmigo, que te rondan cientos de preguntas, que callas más de lo que te gustaría... y ahora te doy la oportunidad de que expreses todo lo que sientes, no hace falta conciencia, ni barreras, sólo explícame, lo que te rompe el alma, ese peso que llevas y no ves.
Todo se desmorona, no encuentro un porqué, ni un por quien, a mi alrededor los naipes van cayendo y sólo pienso cuando me tocara a mi, esto que me diste va a matarme, esto que yo guarde como el gran tesoro me arrastra junto a las personas que quiero, y no consigo darme cuenta, levantarme y tirar. ¿Dónde perdí el punto?, dime si algo de esto merece la pena, ¿por qué lo pones tan difícil? Si luego al final no queda nada, y la justicia sólo es una ilusión, entonces no entiendo nada. Tanto odio, tanta envidia, y sobre todo, no entiendo tanto miedo. De que me sirven las respuestas, si cuando levante no recordare nada.
No puedo darte las repuestas que ya sabes, sólo puedo acompañarte en tus sueños, sabes que es tan difícil que aunque quisiera explicártelo no entenderías que al final sólo queda el amor. No como deseo, ni como pasión, sino con sentimiento puro, arraigado en la parte más profunda, en la parte de ti que me pertenece. Y todo lo demás son complicaciones que os empeñáis en poner en el camino, como sino fuera complicado ya. Pero tienes que ver al ángel, detrás de todo, para eso te di lo que guardas, porque tu mejor que nadie podrás ver al ángel.
Todo se desmorona, no encuentro un porqué, ni un por quien, a mi alrededor los naipes van cayendo y sólo pienso cuando me tocara a mi, esto que me diste va a matarme, esto que yo guarde como el gran tesoro me arrastra junto a las personas que quiero, y no consigo darme cuenta, levantarme y tirar. ¿Dónde perdí el punto?, dime si algo de esto merece la pena, ¿por qué lo pones tan difícil? Si luego al final no queda nada, y la justicia sólo es una ilusión, entonces no entiendo nada. Tanto odio, tanta envidia, y sobre todo, no entiendo tanto miedo. De que me sirven las respuestas, si cuando levante no recordare nada.
No puedo darte las repuestas que ya sabes, sólo puedo acompañarte en tus sueños, sabes que es tan difícil que aunque quisiera explicártelo no entenderías que al final sólo queda el amor. No como deseo, ni como pasión, sino con sentimiento puro, arraigado en la parte más profunda, en la parte de ti que me pertenece. Y todo lo demás son complicaciones que os empeñáis en poner en el camino, como sino fuera complicado ya. Pero tienes que ver al ángel, detrás de todo, para eso te di lo que guardas, porque tu mejor que nadie podrás ver al ángel.
lunes, 26 de enero de 2009
Sueños
No podía respirar bien, al despertar note una presión en el pecho, y el miedo me helo la sangre, los ojos aún veían con neblina ya que el despertar no había acudido a mi con toda su intensidad. Me palpe el pecho, y note el pesado libro, mis sueños vinieron a mi, y recordé el amargo sabor de la batalla en mi boca, la sensación de la perdida, y la seguridad, de que los sueños, sueños son. Me incorpore, recordé que tenía cosas que hacer, que las dejé sin hacer al acabar el día, tenía ganas de hablar contigo de contarte las noticias que me habían cambiado el presente. Pero hay veces que al mirar no siempre puedo verte, esperare paciente, a que el tiempo nos dedique su atención.
martes, 6 de enero de 2009
La incomunicación, el libro y el cajón.
Feliz 2009!!
Es precisamente la incomunicación la que ha provocado que no haya entradas desdes principios de Diciembre, teniendo tantas cosas que sentir, en este mes tan ajetreado, y es que estar de vacaciones y no tener Internet en casa son combinaciones muy malas para llevar al día el cuaderno de bitácora.
Los libros en el estante el corazón en el cajón.
En la penumbra del estudio, sólo estamos mi vaso, mi libro y yo, por la puerta entreabierta entra mi gato, de vez en cuando, me mira, y se marcha, sabiendo que no le voy a dedicar atención alguna, mientras mi vaso y mi libro continúen conmigo.
El vaso lleno hasta la mitad de ginebra, el libro, con 614 páginas, de unos 18 centímetros de largo, tacto suave y portada austera.
Voy por la pagina 306, en la habitación tristemente iluminada por una única lamparita no hay nada más que me pueda importar, simplemente la 307, y un sorbo a mi pesado vaso, se que el reloj va contando la horas, pero mi libro me tiene totalmente absorto, sumido en un millón de pensamientos, de sensaciones, viviendo una vida que no es la mía, me siento como el mejor de los espías, esto y la calidez que me aporta mi vaso, son lo que puedo llamar un instante de felicidad que puedo prolongar durante horas.
Noto que la ginebra ya ha hecho su efecto, los párpados me pesan y mi atención hacía el inmenso volumen que tengo en mis manos se ha deteriorado, miro la página, la 499, es un número que no me gusta pero me veo incapaz de llegar a la 500.
Coloco el marca páginas y cierro el libro.
Lo dejo sobre la mesa, mientras tambaleante me levanto, cojo el pesado libro, me acerco al estante y lo introduzco en su hueco. De repente un horrible temor asoma mi mente, con manos temblorosas toco mi cuello, y percibo la llave que siempre va colgada de una estrecha cadenita que cae sobre mi pecho, a veces tengo la sensación de que ya no está, dejo de temblar al notar su frío tacto en mi mano. Me acerco al escritorio, ahí está el cajón cerrado con la llave de mi pecho, sé que no lo voy a abrir porque hace años que renuncie a ello. Doy unos toquecitos al cajón, también hace años que renuncie a que las lágrimas asomaran mis ojos.
Mi gato vuelve a entrar en el estudio, sabe que ya sólo tendré ojos para él.
Es precisamente la incomunicación la que ha provocado que no haya entradas desdes principios de Diciembre, teniendo tantas cosas que sentir, en este mes tan ajetreado, y es que estar de vacaciones y no tener Internet en casa son combinaciones muy malas para llevar al día el cuaderno de bitácora.
Los libros en el estante el corazón en el cajón.
En la penumbra del estudio, sólo estamos mi vaso, mi libro y yo, por la puerta entreabierta entra mi gato, de vez en cuando, me mira, y se marcha, sabiendo que no le voy a dedicar atención alguna, mientras mi vaso y mi libro continúen conmigo.
El vaso lleno hasta la mitad de ginebra, el libro, con 614 páginas, de unos 18 centímetros de largo, tacto suave y portada austera.
Voy por la pagina 306, en la habitación tristemente iluminada por una única lamparita no hay nada más que me pueda importar, simplemente la 307, y un sorbo a mi pesado vaso, se que el reloj va contando la horas, pero mi libro me tiene totalmente absorto, sumido en un millón de pensamientos, de sensaciones, viviendo una vida que no es la mía, me siento como el mejor de los espías, esto y la calidez que me aporta mi vaso, son lo que puedo llamar un instante de felicidad que puedo prolongar durante horas.
Noto que la ginebra ya ha hecho su efecto, los párpados me pesan y mi atención hacía el inmenso volumen que tengo en mis manos se ha deteriorado, miro la página, la 499, es un número que no me gusta pero me veo incapaz de llegar a la 500.
Coloco el marca páginas y cierro el libro.
Lo dejo sobre la mesa, mientras tambaleante me levanto, cojo el pesado libro, me acerco al estante y lo introduzco en su hueco. De repente un horrible temor asoma mi mente, con manos temblorosas toco mi cuello, y percibo la llave que siempre va colgada de una estrecha cadenita que cae sobre mi pecho, a veces tengo la sensación de que ya no está, dejo de temblar al notar su frío tacto en mi mano. Me acerco al escritorio, ahí está el cajón cerrado con la llave de mi pecho, sé que no lo voy a abrir porque hace años que renuncie a ello. Doy unos toquecitos al cajón, también hace años que renuncie a que las lágrimas asomaran mis ojos.
Mi gato vuelve a entrar en el estudio, sabe que ya sólo tendré ojos para él.
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