Haciendo balance....

Acabo de pasearme por las páginas mi diario, recordando viejos tiempos, no tan lejanos….y pensando en cuanto daño somos capaces de hacernos a nosotros mismos y pensado en que capacidad tenemos las personas para aguantar vigas de hormigón sobre nuestras espaldas.
Estoy altamente sorprendida por mi gran negatividad hacía la vida de hace menos de 6 meses. Pero de verdad lo digo ALTAMENTE SORPRENDIDA. Al leer tu ultima entrada Yoly, he sentido la necesidad de leer mi diario y al hacerlo he sentido la necesidad de escribir esto. Actualmente me encuentro en un punto de auto-conocimiento y descubrimiento personal. Como bien dije hoy, estoy totalmente desconcertada con migo misma. Tengo pensamientos que nunca antes tuve, tengo actos desconocidos frutos de algo, quizás una experiencia adquirida en ciertos tipos de campos. Tengo una gran barrera anti-dolor y sufrimiento que no se hasta que punto es buena pero lo mejor de todo que tengo ahora mismo que antes no tenia es la sensación de sentirme querida, escuchada el saber que anda alguien por ahí desando cosas buenas para mi. En este momento tengo muchas preocupaciones y miedos, demasiadas como para poder permitirme el lujo de mantener mi mente despejada. Pero de esas preocupaciones, en la que mas tiempo invierto es en la de descubrirme a mi misma. Descubrirme, reconocerme, afrontar y aceptar dichos cambios. Este proceso es como decirlo…raro. Raro, largo, doloroso pero gratificante porque aprendes algo nuevo cada día y porque cuando vea los resultados será maravilloso verme reflejada en el tiempo y descubrir por fin que estoy curada de mis miedo e inseguridades. Considero que mi cambio es como aprender a tocar la guitarra y me gusta esta metáfora porque lo explica perfectamente. Cuando comienzas a tocar la guitarra sabes que el final será bonito, que serás capaz de hacer música con tus manos, pero hasta que llegas a ese punto pasas por muchos otros…Pasas por pensar que es imposible aprender tantas cosas, pasas por el dolor de tus dedos al apretar las cuerdas, pasas por el miedo a aprender a coordinar ambas manos sin perder el ritmo. Hasta que poco a poco y con tu propio esfuerzo consigues hacer esa música…Pues ese proceso tan sencillo y complicado a la vez es el que estoy viviendo conmigo misma. Tengo la necesidad de entender en que punto de ese aprendizaje estoy, pero no logro ubicarme, noto mis cambios pero hoy por hoy todavía no los entiendo ni los ubico. Lo único que quiero decir es que sea cual sea el resultado será bueno y de eso no se porque estoy segura. Resulta muy triste leerme a mi misma en mi diario tan derrotada y vencida. Resulta muy doloroso ver como sufría en soledad y era capaz de escribir cosas como esta : - Creo que he perdido la batalla contra la vida, creo que mi cuerpo y mi mente han empezado caminos diferentes y mi alma se ha quedado divagando en los recuerdos y reproches y ha decidido recriminarme todos mis errores de la mano de la conciencia. Lo que creo ahora es que empieza mi batalla contra la vida, no se como acabará pero se que empieza ahora. Y sé que por encima de todo saldrá bien. Porque voy a luchar con todas mis fuerzas para conseguirlo, porque tengo un montón de malos ejemplos a no seguir, porque tengo la experiencia de embaucarme en malos caminos pensando que serían bueno, porque se que ante todo no dejaré que nada ni nadie mas entorpezca mi camino…Porque quiero hacer las cosas bien, porque aunque me vuelva a equivocar será de otra manera, porque hoy me quiero tal y como soy, porque me habéis enseñado a hacerlo, sólo por eso merece la pena intentarlo. No quiero volver a mirar atrás en un futuro y verme tan derrocada, quiero ver que he dado otro pasito hacía delante como me he sentido hoy al leerme en el pasado y comparado con el presente. Quiero ser feliz, creer en el amor y vivir mi día a día de la forma mas gratificante y sencilla posible. Quiero volver a ser yo, esa chica risueña y optimista. Quiero ver mi reflejo y pensar…Por fin Paula te están llegando las cosas buenas que tanto te mereces, disfrutalas. Esas cosas acaban de empezar al teneros a vosotros, pero todavía me quedan muchas. Queréis acompañarme en este viaje de auto-descubrimiento?