miércoles, 21 de julio de 2010
AMAR
NO!!! No quiero. O más que no querer es la pereza la que hoy puede conmigo. NO quiero despertarme de este sueño o mas bien esta utopía. NO quiero pensar que lo que siento no puede existir, no quiero. Quiero creer en esos amores de películas en los que tu pretendiente cruza océanos para decirte todo lo que te quiere. Esas películas en las que a chico le gusta chica o viceversa siempre acaban bien. Quiero creer que eso que recorrió mi cuerpo durante unos meses sigue petente en el mismo y nadie me obliga a hacerlo desaparecer porque no es posible. Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero que ames. Quiero que tus caminos se crucen con los míos, que tu pasos sean de mi mano y que tus sueños se unan a los míos. Quiero que me ames como yo te amo, que desees abrazarme cada noche y dejar que acaricie tu espalda mientras te quedas dormido. Quiero besarte cada mañana y desearte dulces sueños cada noche. Quiero hacerte el amor con sólo un testigo, la luna que será la que cada anochecer desde el cielo me haga pensar en lo feliz que me hace estar a tu lado. Porque como se suele decir no te amo por quien eres, si no por quien soy yo cuando estoy contigo. Pero amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir que vas a llorar y entender que las cosas son muy distintas a los cuentos que nos venden en las películas. Eso señoras y señores eso por encima de todas las cosas es Amar. Por eso se que te amo pero que no eres para mi. Por eso me cobijo en mis sueños rotos y mis recuerdos añorándote en silencio. Por eso se que te amo, porque lo entiendo. Y porque entiendo que las cosas no siempre son como una desea.
viernes, 9 de abril de 2010
Soy ficción
Este texto no pretende tener sentido, ni estar bien escrito ni... bueno, ni nada.
Este texto pretende exclusiamente abrirme en canal, algo que suelo jactarme de hacer pero que prácticamente nunca hago al 100%
No recuerdo cuando fue la última vez que hablé con alguien sin maquillar las cosas. No mintiendo, pero si mostrandolas de una manera, digamoslo de algún modo, imparcial.
La realidad detraas de mi ficción es que soy bastante inmaduro. Aunque tengo bastantes cosas importandes de las que preocuparme, mi vacio mas grande es la "soledad". Entrecomillada, claro. No me siento sólo, en absoluto. Tengo perfecta consciencia de la suerte que tengo por la gente que me rodea. No sabría vivir sin todos, sin vosotros. Como puse que esto iba de abrirse en canal, no voy a cortarme: es la soledad de poder querer a alguien sin topes. De poder plantarle un beso, de poder llamarle a las 4 de la, de necesitar y sentirse necesitado.
Mis "historias incompletas" hablan muy bien sobre mi. En realidad, yo tambien mendigo amor, aunque lo haga de otro modo. Yo tambien me conformo con migajas. No alimentan, no quitan el hambre, pero no puedes dejar de agacharte a recojerlas.
A veces me encantaría ser un "chico fácil", despreocuparme de todo y de todos, no pensar en las consecuencias y dejarme llevar por mis impulsos, con o sin sentimientos de por medio. No solucionaría nada, lo se, en realidad es lo de siempre, que queremos loque no tenemos. Pero nací con un profundo desacuerdo con las medias tintas, y probablemente así me quedaré. No se querer a alguien un 60% si le quiero un 120. Ese porcentaje tiene que reducirse.
Y otro punto más en toda esta tormenta de ideas inconexas. ¿existe el amor a decimotercera vista? Y en caso de existir, ¿hay alguna posibilidad de que sea más grande que el que surge de inmediato? Me encataría poder ponerme las cosas fáciles o, al menos, menos dificiles. Descartar sensaciones como uno descarta ropa vieja, pero no puedo hacerlo. Alguna vez me he planteado si es que no quiero, pero no es así. Estoy 100% convencido de que quiero las cosas fáciles. El problema es que las quiero fáciles sin renunciar a la gente, sin cerrar puertas y ventanas a las personas (ojo, si a las sensaciones, no a las personas).
Y mientras tanto mi alrededor tiene serios problemas de integridad familiar, económicos, desencuentro personal... y yo aquí en mi piscina de chorradas. Quizás soy Peter Pan. Quizás no quiero crecer.
En fin, estoy para que me encierren. No soy normal. No soy real. Soy ficción.
Este texto pretende exclusiamente abrirme en canal, algo que suelo jactarme de hacer pero que prácticamente nunca hago al 100%
No recuerdo cuando fue la última vez que hablé con alguien sin maquillar las cosas. No mintiendo, pero si mostrandolas de una manera, digamoslo de algún modo, imparcial.
La realidad detraas de mi ficción es que soy bastante inmaduro. Aunque tengo bastantes cosas importandes de las que preocuparme, mi vacio mas grande es la "soledad". Entrecomillada, claro. No me siento sólo, en absoluto. Tengo perfecta consciencia de la suerte que tengo por la gente que me rodea. No sabría vivir sin todos, sin vosotros. Como puse que esto iba de abrirse en canal, no voy a cortarme: es la soledad de poder querer a alguien sin topes. De poder plantarle un beso, de poder llamarle a las 4 de la, de necesitar y sentirse necesitado.
Mis "historias incompletas" hablan muy bien sobre mi. En realidad, yo tambien mendigo amor, aunque lo haga de otro modo. Yo tambien me conformo con migajas. No alimentan, no quitan el hambre, pero no puedes dejar de agacharte a recojerlas.
A veces me encantaría ser un "chico fácil", despreocuparme de todo y de todos, no pensar en las consecuencias y dejarme llevar por mis impulsos, con o sin sentimientos de por medio. No solucionaría nada, lo se, en realidad es lo de siempre, que queremos loque no tenemos. Pero nací con un profundo desacuerdo con las medias tintas, y probablemente así me quedaré. No se querer a alguien un 60% si le quiero un 120. Ese porcentaje tiene que reducirse.
Y otro punto más en toda esta tormenta de ideas inconexas. ¿existe el amor a decimotercera vista? Y en caso de existir, ¿hay alguna posibilidad de que sea más grande que el que surge de inmediato? Me encataría poder ponerme las cosas fáciles o, al menos, menos dificiles. Descartar sensaciones como uno descarta ropa vieja, pero no puedo hacerlo. Alguna vez me he planteado si es que no quiero, pero no es así. Estoy 100% convencido de que quiero las cosas fáciles. El problema es que las quiero fáciles sin renunciar a la gente, sin cerrar puertas y ventanas a las personas (ojo, si a las sensaciones, no a las personas).
Y mientras tanto mi alrededor tiene serios problemas de integridad familiar, económicos, desencuentro personal... y yo aquí en mi piscina de chorradas. Quizás soy Peter Pan. Quizás no quiero crecer.
En fin, estoy para que me encierren. No soy normal. No soy real. Soy ficción.
sábado, 20 de marzo de 2010
Dame un abrazo
Alguien dijo alguna vez, que nosotros mismos somos nuestro peor enemigo.
Gran verdad si señor!!! Y mas que nosotros mismos, yo diría que nuestros miedos, aunque creo que en esto tampoco soy pionera y hace mucho que la gente dice por ahí que nuestros miedos son los que nos ponen las barreras para seguir muchas veces adelante con nuestras vidas.
Pero…. Yo tengo una pregunta, cuando sabemos que lo que no nos deja avanzar es el miedo y no el echo de que uno mismo no quiera hacerlo… la vagancia, la comodidad de la situación actual etc. Yo ahora mismo, si he de ser sincera no se que es lo que me impide avanzar como me gustaría, aunque reconozco que me declino en un 80 % por el miedo. Y ¿miedo a que? Pues muy sencillo, miedo a la felicidad, al amor.
Cuando decidí dar el paso, cambiar mi vida de repente, mudándome a otra ciudad fui consciente de los riesgos que corría, y los asumí con valentía pero… no pensaba que las cosas me fueran a llegar tan rápido y menos las cosas con las que no contaba, pues es evidente que un trabajo fuera de lo que fuera debería de encontrar. Hasta ahí bien, no me quejo, ha salido algo bastante interesante y me gusta el reto. El tema de la casa….. con solución a corto plazo… pero ahí algo con lo que si que no contaba y ese algo tiene nombre y apellidos. Y ese algo, aparte de robarme el corazón hace que a la vez que mis miedos se esfuman, otros se cuelen por las rendijas, creando inconscientemente un caos emocional, nuevo y desconocido para mi. Como bien dije en mi otra entrada al blog, no conocía gente buena de verdad como pareja, rollo, yo que se…..
No quiero pedirte imposibles, ni reproches que yo mismas desconozco, esta vez he decidido ser realista y no voy a llevarme la contraria ahora. Pero hay cosas que se escapan de mi control, que huyen, que no quieren ser controladas ni por mi cabeza ni por eso a lo que llamamos sentimientos. Tanto que decirte sin saber siquiera por donde empezar a hacerlo. Sólo se que sin quererlo me he enamorado y como esas cosas no se planean y llegan sin más, cuando te das cuenta es demasiado tarde para echar a correr, aparte de cobarde claro esta y seré muchas cosas pero creo que nunca podrán tacharme de cobarde. Apareces de repente de entre la nada, si es cierto que me llamas la atención, pero no quiero meterme en camisas de 11 varas así que no hago mucho caso a nuestras conversaciones, y casi sin darnos cuenta un buen día nos vemos como compañeros de viaje con un mismo destino, una buena historia, anécdota para recordar. No acostumbro a conocer gente en viajes a Asturias pero sin duda alguna volvería a repetir, todos y cada uno de los pasos que me han llevado hasta a ti. Me encanta descubrirte, cada día con todas las cosas que ello conlleva. Pero al igual que me encanta me aterra, no es fácil verse a una misma metiéndose en algo de lo que no sabe si saldrá airosa. Me gustas mucho, muchísimo el echo de que escriba todo esto como si tuviera 13 años es una muestra de mi idiotez y desconocimiento hacía el “amor”. Ya te dije que no se medir y creo que ese es el principal motivo de este discurso. No se lo que esta bien o mal, no se que hacer para no agobiarte, ni para decirte lo muchísimo que me importas sin parecer una loca. Como he dicho, apenas nos conocemos por eso reconozco que mis sentimientos esta quizás algo fuera de lugar. Aun así, se lo que siento de eso no tengo dudas por eso se que te quiero en 39 días, y que quiero conocerte más y compartir muchas cosas de mi vida contigo. Pero como en todo hay un pero, bueno, seguro que hay mas de uno y es que necesito tu ayuda y no se como pedírtela. He tenido mala suerte o mejor dicho mal ojo en mis relaciones anteriores por eso ahora quiero hacer las cosas bien. No quiero perderme, tener la sensación de no saber donde estoy, quiero saber por donde voy caminando, como dice una buena amiga mía, yo en ocasiones necesito que me den las cosas algo masticadas, pues cuando intento sacar mis propias conclusiones, mi cabeza da tantas vueltas que siempre se espera lo peor, y eso, precisamente eso, es uno de mis principales objetivos de cambio. Me cuidas, me mimas, me tratas genial, me gusta como miras en ocasiones sin decir nada y me encanta hacer lo mismo contigo pero quiero guardas las distancias a la vez que quiero estar cada día más cerca de ti. Dime que he de hacer para no equivocarme, para no asustarme para dejar de pensar que quizás estoy esperando demasiado. Cógeme de la mano y muéstrame el camino, ayúdame a espolvorear el miedo de mis pasos, para que el polvo que quede por detrás, se el principio de un nuevo camino.
Gran verdad si señor!!! Y mas que nosotros mismos, yo diría que nuestros miedos, aunque creo que en esto tampoco soy pionera y hace mucho que la gente dice por ahí que nuestros miedos son los que nos ponen las barreras para seguir muchas veces adelante con nuestras vidas.
Pero…. Yo tengo una pregunta, cuando sabemos que lo que no nos deja avanzar es el miedo y no el echo de que uno mismo no quiera hacerlo… la vagancia, la comodidad de la situación actual etc. Yo ahora mismo, si he de ser sincera no se que es lo que me impide avanzar como me gustaría, aunque reconozco que me declino en un 80 % por el miedo. Y ¿miedo a que? Pues muy sencillo, miedo a la felicidad, al amor.
Cuando decidí dar el paso, cambiar mi vida de repente, mudándome a otra ciudad fui consciente de los riesgos que corría, y los asumí con valentía pero… no pensaba que las cosas me fueran a llegar tan rápido y menos las cosas con las que no contaba, pues es evidente que un trabajo fuera de lo que fuera debería de encontrar. Hasta ahí bien, no me quejo, ha salido algo bastante interesante y me gusta el reto. El tema de la casa….. con solución a corto plazo… pero ahí algo con lo que si que no contaba y ese algo tiene nombre y apellidos. Y ese algo, aparte de robarme el corazón hace que a la vez que mis miedos se esfuman, otros se cuelen por las rendijas, creando inconscientemente un caos emocional, nuevo y desconocido para mi. Como bien dije en mi otra entrada al blog, no conocía gente buena de verdad como pareja, rollo, yo que se…..
No quiero pedirte imposibles, ni reproches que yo mismas desconozco, esta vez he decidido ser realista y no voy a llevarme la contraria ahora. Pero hay cosas que se escapan de mi control, que huyen, que no quieren ser controladas ni por mi cabeza ni por eso a lo que llamamos sentimientos. Tanto que decirte sin saber siquiera por donde empezar a hacerlo. Sólo se que sin quererlo me he enamorado y como esas cosas no se planean y llegan sin más, cuando te das cuenta es demasiado tarde para echar a correr, aparte de cobarde claro esta y seré muchas cosas pero creo que nunca podrán tacharme de cobarde. Apareces de repente de entre la nada, si es cierto que me llamas la atención, pero no quiero meterme en camisas de 11 varas así que no hago mucho caso a nuestras conversaciones, y casi sin darnos cuenta un buen día nos vemos como compañeros de viaje con un mismo destino, una buena historia, anécdota para recordar. No acostumbro a conocer gente en viajes a Asturias pero sin duda alguna volvería a repetir, todos y cada uno de los pasos que me han llevado hasta a ti. Me encanta descubrirte, cada día con todas las cosas que ello conlleva. Pero al igual que me encanta me aterra, no es fácil verse a una misma metiéndose en algo de lo que no sabe si saldrá airosa. Me gustas mucho, muchísimo el echo de que escriba todo esto como si tuviera 13 años es una muestra de mi idiotez y desconocimiento hacía el “amor”. Ya te dije que no se medir y creo que ese es el principal motivo de este discurso. No se lo que esta bien o mal, no se que hacer para no agobiarte, ni para decirte lo muchísimo que me importas sin parecer una loca. Como he dicho, apenas nos conocemos por eso reconozco que mis sentimientos esta quizás algo fuera de lugar. Aun así, se lo que siento de eso no tengo dudas por eso se que te quiero en 39 días, y que quiero conocerte más y compartir muchas cosas de mi vida contigo. Pero como en todo hay un pero, bueno, seguro que hay mas de uno y es que necesito tu ayuda y no se como pedírtela. He tenido mala suerte o mejor dicho mal ojo en mis relaciones anteriores por eso ahora quiero hacer las cosas bien. No quiero perderme, tener la sensación de no saber donde estoy, quiero saber por donde voy caminando, como dice una buena amiga mía, yo en ocasiones necesito que me den las cosas algo masticadas, pues cuando intento sacar mis propias conclusiones, mi cabeza da tantas vueltas que siempre se espera lo peor, y eso, precisamente eso, es uno de mis principales objetivos de cambio. Me cuidas, me mimas, me tratas genial, me gusta como miras en ocasiones sin decir nada y me encanta hacer lo mismo contigo pero quiero guardas las distancias a la vez que quiero estar cada día más cerca de ti. Dime que he de hacer para no equivocarme, para no asustarme para dejar de pensar que quizás estoy esperando demasiado. Cógeme de la mano y muéstrame el camino, ayúdame a espolvorear el miedo de mis pasos, para que el polvo que quede por detrás, se el principio de un nuevo camino.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
