La familia no nace, se hace...

Las elecciones que vamos haciendo a lo largo del camino, van embarcando nuestra vida, hacía uno u otro lado, es cierto que a veces, al echar la vista atrás, siento un terrible pesar, al ver que mis elecciones las he dejado demasiadas veces al azar, a la continuidad misma de los acontecimientos, y siempre he sabido que si las pensaba un poquito, quizás sólo una vez, hubiera tomado otro camino, no creo que me hubiera ido mejor, realmente no creo que me vaya mal, pero si hubiera sido más consciente de dichas elecciones, hubiera sido más dueña de mi propia libertad, y de tener cerca a quien realmente me llena, quizás hubiera llegado antes dónde me encuentro ahora, y es que es agradable sentirme bien, no estar enfadada, no sentirme culpable o inocente por todo lo que ocurre, es agradable, querer, sin límites, sin tapujos y pudiendo confiar plenamente, en las personas que me rodean, sacando de cada una hasta el máximo, y es que cuando dejé de buscar, encontré.


Y no tengo que pedir perdón por ser así, sólo disfrutar, no negare que estos últimos tiempos han sido algo complicados, el dinero no da la felicidad pero ayuda, puedo decir bien alto que soy valiente, así que me dispongo a tomar impulso, para avanzar, tengo mucha suerte, de tener a mi alrededor personas tan maravillosas, con los defectos más variados.

Me gustaría tener la capacidad para expresar en cada momento lo que siento, dar los besos y abrazos que se quedan dentro de mi, sé que poco a poco irán saliendo, se que superaremos esta etapa y todos nuestros sueños se cumplirán y sé que seguiremos juntos, porque estas uniones, no son por despecho, ni por miedo a estar solos, ni porque el tiempo nos haya llevado a ellas, sino que son por amor, y eso queridos amigos, es lo que mueve todo.

Me alegra haber recuperado mis recuerdos, haber abierto los ojos, y sentirme tan bien, cuando veo una sonrisa en vuestra cara, con vuestro apoyo, TODO es posible.

Conocer lo desconocido

Parece mentira, por mucho que pasen los años, por muy mayor que uno se haga, por muchas lecciones que uno se cree que sabe….nunca, nunca se deja de aprender, de descubrir, de entender…Aveces nos aferramos tanto a nuestros propios pensamientos que nos encerramos en ellos como un burro con orejeras sin darnos la oportunidad de creer que ahí fuera hay algo que no conocemos. Y que ese algo es algo maravilloso e impredecible, de esas sensaciones nuevas que te hacen sentir bien, que te colman de sensaciones de maravillosas. Como cuando pisas la hierba mojada por la mañana con el olor del amanecer de fondo. Me encuentro en uno de esos descubrimientos y he de reconocer que estoy…. No se absorta y plena a la vez. Soy consciente de que estaba equivocada, pensaba que había conocido a toda clase de personas, buenas y malas, mas y menos atentas etc pero estaba equivocada. El destino a veces te da una tregua y sigue colocándote gente maravillosa en tu camino. Teníais razón, no conocía la bondad, el “desinterés”, las ganas de ir descubriéndose etc…estaba ciega totalmente en este campo, pensaba que si lo había vivido en mis relaciones y ligues, pero ahora soy consciente de que no ha sido así. Siento haber necesitado esto para entenderlo, pero realmente no quería decirme a mi misma que no conocía eso, que no sabia lo que era que una persona buena te dijera que guapa estas o boba eres de corazón, sin querer sonsacar algo a cambio o velando solamente por sus propios intereses. LA verdad que no se muy bien como explicar lo que pienso o siento, pero se que aunque no utilice muchas palabras ni las ordene adecuadamente me comprendéis. Estoy feliz, con ganas, con ilusión, miro atrás y pienso en todo lo que he vivido y me entristezco al pensar en lo equivocada que estaba en lo referente al amor. Me entristece pensar cada vez que habéis querido darme un empujón y me enfurruñado sin entender lo que me querías decir realmente, dejando solo cabida a mi propia verdad, que era la mentira que quiera escuchar. Pero a la vez, se que todo eso son las experiencias que me llevo conmigo y que todas ellas, pese a que algunas hayan sido duras, han merecido la pena porque han llenado saco de las cosas que se que no debo de volver a hacer… En fin, que ahora mismo, estoy bien. Ahora os comprendo, ahora he conocido lo desconocido para mi. Y ahora por fin, se lo que es sentirse especial para alguien, y ojo, que no se si esa puerta que se me entre-abre frente a mi, será abierta de par en par o si la corriente la cerrara, pero no pasa nada, porque esa rendija de luz que la ha atravesado es la luz que necesitaba para entender lo que es el amor. Ojala pueda volver a escribir diciendo que esa puerta se ha abierto, porque tengo unas ganas enormes de cruzarla y de ser feliz y correspondida pero si por algún motivo no sucede, pese a mi tristeza por perder a alguien que me esta dando tanto por tan poco sin saberlo sere feliz, porque gracias él, sin saberlo he conocido lo que desconocía.

MI NUEVO DESTINO

Con las maletas echas, sentada frente a la ventana, fumándome un cigarro miro al cielo y pienso en que la luna hoy brilla de una forma diferente. Hace frío y llueve pero no me importa, estoy tan concentrada en mis pensamientos que las congeladas gotas de agua que caen sobre mis manos no consiguen que deje de prestar atención a la luna. Un cosquilleo recorre mi cuerpo, no consigo definirlo. Normalmente tengo la capacidad de descifrar los mensajes que mi organismo me manda pero este es diferente y desconocido, nunca antes un hormigueo de este tipo me había sacudido y es por fin cuando la luna pasa a un segundo plano y me centro en mi misma, cerrando los ojos e intentando analizar el porque de esa sensación.

Giro mi cabeza, hacía la habitación y vuelvo a observar mi maleta, cerrada, con una pequeña bolsa entre abierta sobre ella para los artículos olvidados de ultima hora, en la silla la ropa preparada para no perder tiempo en la mañana, mi armario casi vacío y un montón de recuerdos desperdigados por mi habitación en forma de cuadros, fotos etc. Mi gata acurrucada consigo misma sobre mi cama me mira y miaga como pidiéndome que me acueste de una vez para poder acurrucarse conmigo ya que tardaremos en volver a dormir juntas. Pero giro mi cabeza y se vuelve a recostar, sabe que esta noche para mi es especial y larga así que resignada vuelve a esconderse bajo la manta.

Vuelvo a girar mi cabeza, miro de nuevo al cielo y cierro mis ojos, hago un pase rápido de diapositivas, las diapositivas de mi vida…. Que en ocasiones se ha mostrado tan adversa y complicada. Hay diapositivas llenas de lagrimas, de miedo, de dolor son de tonos azules oscuros y grisáceos pero grandes. Ocupan gran parte de mi visión y no me dejan ver las luces de colores que aparecen al fondo de mi cabeza. Haciendo un esfuerzo, logro esquivar lo oscuro y encuentro las diapositivas llenas de luz, de sonrisas, de amor, de alegrías y carcajadas incontroladas, de todos esos momentos tan mágicos y únicos que han hecho que mi vida sea tan llena y tan maravillosa. Las diapositivas oscuras quieren ocupar ese hueco, pero no, en ese hueco solo caben los colores y son esos lo que merece la pena tener cerca. Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse. Es entonces cuando vuelvo a abrir los ojos y descubro por fin el porque de ese hormigueo que me persigue, es la luna que me mira brillante y me dice entre la frialdad de la noche y el silencio que no tenga miedo. - No lo tengo. La contesto pero me guiña un ojo tímida como diciéndome que no intente engañarla aunque comprende mi intento. Asiento mi cabeza, cierro mi ventana miro a mi gata y me meto en la cama dejándola el hueco entre mis piernas y mi estomago para que se haga una bola. Noto su calor, suspiro, la acaricio y cierro los ojos con un ultimo pensamiento que me aborda la cabeza…
El miedo existe dentro de mi, pero podré con el, los cambios son buenos aunque no sean fáciles y siempre tendré consuelo de decirme a mi misma si sale mal que lo he intentado. Junto a los recuerdos dejo personas importantes pero si son tan importantes como creo seguirán ahí aunque pase la eternidad. Mientras me acerco lentamente al mundo de los sueños el miedo se desvanece y la paz va absorbiendo mi cuerpo. Dormiré pocas horas para el viaje, pero será el viaje que marque un antes y un después en mi vida. Es el comienzo de mi nuevo destino.

Te lo dije...

No quiero decirte que te lo dije, no quiero acercarme a ti y tener que darte una abrazo porque de nuevo has apostado al caballo cojo, me encantaría cogerte de la mano y mostrarte bajo mis ojos, que todo es mucho más sencillo y que si ahora fuerzas la situación, que te quedará para después, que esperanza o futuro tienes, para que los demás pasos no vayan igual de forzados.


Uno tiene que ser como es, y si el miedo puede con un sentimiento de amor, es que este no es demasiado fuerte, porque cuando dicen que el amor mueve montañas, yo te digo que es verdad, y ya sé que no eres como los demás, y también sé que da igual lo que te digan, lo que yo te diga, porque sólo tienes que escuchar las palabras del amor, para saber que no es lo que esperas, que tanto trabajo te va a dejar en blanco y con la esperanza rota otra vez...


Agarrarte a un clavo ardiendo no va a darte una salida, no va a hacer que ese amor que tanto ansías encontrar llegue antes.


No puedes seguir esperando, aguantando carros y carretas en nombre del amor, porque te estás equivocando otra vez, sigue tu propia estrella, pero aprende a ver más allá, no sólo lo que te interesa ver.


Ojala me equivoque, gustosamente me retractare de mis palabras, y entonces espero me hables del amor, ese sencillo y rebosante que tanto te mereces, aquel que puede mover montañas, cambiar mareas y construir castillos.