Y mi tiempo se volvio a parar por fin....

Gracias, porque aunque no se lo que saldrá de aquí me has devuelto la ilusión, no se como ni de que manera esto ha vuelto a mi, que bonito…el hormigueo en las piernas, los nervios, tenerte en mi cabeza…. Desear que llegue la hora de verte y de que pueda hablar con tigo… que bonito. Yo que estaba cerrada, temerosa negada en rotundo y encerrada en mi misma de que nunca podría volver a sentir esas famosas mariposas. No se que me has dado, sólo se que estando a tu lado, tranquila, sin hacer nada y haciéndolo todo el tiempo se me paró y eso es lo que yo buscaba… que alguien consiguiera que el tiempo se me volviera a parar. Te echo de menos sin apenas conocerte, es raro, difícil pero bonito. Gracias por hacerme volver a sentir esto, salga lo que salga de aquí te has convertido en una persona especial en mi vida. No será fácil, son momentos complicados, pero estoy aquí, para intentar hacerte sonreír todos los días. Quiero conseguir que tu tiempo se quiera parar con el mío.

El Mundo a mis pies

El mundo a mis pies, para dar cada paso, para caerme y levantarme las veces que hagan falta, pera luchar y sobrevivir. Lo hice ayer, lo hago hoy y lo aré hasta el fin de mis días, porque gracias a eso tengo nombre y apellidos, tengo un suelo que pisar y un camino que seguir. Me muevo por donde quiero y aunque me equivoque me sigo moviendo porque con los errores se aprende y con las decisiones acertadas me doy brochazos de alegría y satisfacción. Por que me siento tan libre, tan amplia, tan limpia y tan llena de experiencias que me veo capacitada para seguir llenando mi vida de experiencias. Tengo todo el tiempo del mundo, el infinito para sentarme a esperar, pero no quiero, hoy no toca… Hoy me toca seguir subiendo por esa escalera, peldaño a peldaño mientras pienso que todo lo que voy dejando en los escalones por los que paso me hace más fuerte. Y se que el día que quiera pararme a descansar y deje que el tiempo me adelante será porque ese día me apetezca disfrutar más de lo normal de esas pequeñas pildoritas que la vida nos ofrece tan abiertamente. Aprendamos todos a disfrutar de ellas para que lo que nos parece un escalón mas grande de lo habitual se convierta en un mero peldaño.

A mi pobre blog olvidado

Sé que sigues ahí, y en vez de usarte me mantengo en el vacío, como suspendida en el aire, sin usar las herramientas que tengo para no caer, en las grietas que ya conozco.

 Y no es tristeza, es mal humor, y no es pena, es hastío… sabiendo que sigues aquí, que en gran medida eres la mejor solución a todos mis problemas, pero ¿y si juego esta carta y la pierdo? ¿y si escribo mi historia, la que siempre he mantenido intacta? Y no funciona, es un fracaso… como siempre es el miedo el que no me deja andar.
Una parte de mi esta orgullosa, he podido ver todas mis fotos, sin pena ni enfado, sin esperar, sólo con buenos recuerdos, y buenos deseos que volaron lejos de mi, ya se que este es el camino y no me voy a mover de él.

Si al extender mis alas las pierdo, algo me dice que no podré recuperarlas, no me enseñaron a tener las herramientas para volver a coserlas, no quiero perder mis alas…

El desarraigo,

Es en la situación en la que me encuentro ahora, mi pasado y mi presente no tienen puentes, por los que pueda cruzar, esta todo arrasado, y reconstruir mi yo, me da tanto miedo que lo he dejado para mañana, no es que eche de menos, es que simplemente estoy perdida, y da igual que pida ayuda o no porque cuando lo hago es sólo una vez, por un discreto mensaje nocturno, y nunca más vuelvo a mencionarlo.
Tengo la mala suerte de ser totalmente opuesta socialmente a vosotros, así que me siento sola e incomprendida. Estoy guardando lo que siento tan hondo que dudo que algún día pueda salir de una forma positiva… y siento que mi juventud se escapa sin que pueda hacer nada para pararla, desde luego quiero estar bien, quiero pensar bien, quiero mirar atrás y adelante con energía, que no me cueste un triunfo, ver lo que era, y lo que soy. Quiero confiar, y es que las mentiras tan bien toleradas en general… son mina antipersona en mi vida.
Sois capaces de mentirme, no ocultándome la verdad, sino contradiciéndola, y es algo que no termino de llevar bien, no es una acusación es sólo una afirmación, quizás ahora me toca a mi empezar a mentir.
Estoy cansada de pedir perdón por no saber explicarme, de callarme la mitad de las cosas que pienso, de sentirme como una estupida a cada paso que doy, el último mono, de no quejarme para no parecer pesada y es que pienso que el sacrificio, siempre será a la larga mejor, pero nunca llego a ese fin.

Así que hoy, me meto en mi agujero hasta nueva orden, y allí me voy a quedar, averiguando lo que he perdido, y tengo que empezar a buscar.