Os acordaís cuando....

Madre mía… hay que ver ehhh

Llevamos con esto abandonado la friolera de 7 años….debería darnos vergüenza. Llegó a nuestro mundo el facebook, el wassap, la vida super adulta y responsable (aunque hay que reconocer que hace 7 años ya éramos adultos responsables) Y nos olvidamos de esto.

Os acordáis de aquellas conversaciones por gmail reflexionando sobre la vida, sobre nuestros miedos e inseguridades, sobre nuestros sueños…. Ahora ya no lo hacemos, y si lo hacemos no lo compartimos como antaño. Y si os soy sincera me da mucha pena, porque las escrituras en el blog muy en el fondo eran encuentros con nosotros mismos, reflexiones hacía dentro que terminaban siendo compartidas por necesidad de escucha/ego.  Y yo no sé vosotros pero yo creo que hace años que no escribo para escucharme. Quizás por eso me he perdido en varios momentos en el camino. Por suerte para mi, habéis estado ahí siempre porque el tlfo en caso de emergencia todos sabemos usarlo.

Lo que pasa que creo que ahora vivir es una emergencia constante, llegar a todos lados, trabajo, ahora tenéis seres diminutos que dependen de vosotros, vida social, viajar, redes sociales, leer, animales…..todo el dia corriendo sin mirar atrás. En muchas ocasiones sin ni siquiera mirar a nuestro propio alrededor y lo peor de todo sin parar a escucharnos muy adentro y pensar en que queremos o necesitamos. Nos hemos vuelto tan exigentes y a la vez tan egoístas que no tenemos tiempo de parar.  Evidentemente hablo por mí, sobre todo a lo de escucharme a mí misma, escribir y reflexionar mientras lo hago.  Me echo de menos, echo de menos mi yo reflexivo, intuitivo, seguro, positivo y siempre con fuerza…ahora me he convertido en una mujer más insensible, egoísta y poco reflexiva. Lo bueno es que quiero cambiarlo y he decidido hacerlo ya mismo.  Volveré a escribir no se si en el blog o en un papel. No se si retomaré aquel deseo y sueño desde hace años  que era escribir un libro, porque si os soy sincera creo que saldría bien. Y hoy he decidió quererme y cuidarme y un primer paso es escribir esto y compartirlo con vosotros.

Sé que no está bien escrito, ni bien redactado, la falta de práctica deja latente aquí su sello.  Pero hoy esto va a dar un giro. Gracias por dejarme compartirlo con vosotros.

Os quiero

Pauli

A mi hermana postiza

Gracias por ayudarme a abrir los ojos cuando mis días malos pesan demasiado. Cuando hablamos largo y tendido recuerdo porque estoy aquí, con lo bueno y lo malo .Y hago toma de conciencia de que es lo que no quiero en mi futuro. A veces se me olvida, hay tantas cosas que están costando tanto trabajo y esfuerzo que a veces parece que no llega nunca la recompensa. Pero tienes razón, ya estoy notando parte de esa recompensa que me da alguna que otra ilusión de vez en cuando y confió que no muy tarde me vayan llegando todavía más. Tienes razón cuando me dices que he cambiado en muchas cosas para bien, que mis locuras se han ido esfumando de mis pensamientos aunque a veces queden cenizas que me hagan dudar. Tienes razón cuando me recuerdas que no estoy sola, eso también se me olvida y no debería de ser así con todo lo que has hecho por mi. Tienes razón cuando me dices que las cosas van a acabar saliendo bien. Tienes razón en muchas cosas y te agradezco que me ayudes a verlas. Te quiero hermana postiza

Un año y 23 dias

Hubo una vez, en el que escribíamos en este blog, pero parece que ese tiempo pasó, hace hoy un año y 23 días que nadie escribe aquí, porque nos vamos olvidando de las nuevas costumbres de nuestra vida moderna, y mantener un blog actualizado, es una de esas costumbres fácilmente olvidables.
En tu ausencia, he de contarte que el mundo va cada vez peor, la palabra crisis llena nuestros días, nuestra caja tonta, y muchas palabras de todos los periódicos, la libertad, en multitud de formas, es una ilusión que los mercados nos dejan creer que existe pero es mentira,  leer sobre el tema sólo hace que entiendas todas las noticias sobre suicidas desesperados que eligen marcharse de este mundo en quiebra.
 A pesar de todo, el mundo sigue girando, con su cambio climático, su falta de fe, su consumismo extremo y sus muertos de hambre, cada día sigue precediendo a su noche.
Como buena nueva, comentarte que cada uno de nosotros continua en su proyecto personal y va perdiendo y ganando batallas diarias, yo hoy, he ganado una, me he sentado enfrente del teclado y me he puesto a escribir, y sienta tan bien, dejar que las palabras fluyan una detrás de otra, aunque al final el sentido no sea el más correcto, aunque al final la desesperación parece llenarlo todo con su olor, hoy gano una batalla, y mañana volverá a amanecer como cada día.

Reflexionando 365 días

1 de Enero de 2010.…Madrid. Frío y nieve tras las ventanas, sonrisas radiantes, abrazos, amor, cariño, una familia postiza a mi alrededor que es de todo menos postiza. Esperanza, ilusión, un nuevo proyecto abierto ante mis ojos. Una nueva idea, un camino con ganas de seguir y una lucha que merecía la pena intentar.

Lo que cambia la vida en 365 días ¿verdad?

1 de Enero de 2011.…Gijón. El frío en Enero es lo que tiene. Sonrisa nerviosa, Una amiga cercana, una buena amiga y un grupo de gente jugando a juegos de mesa y bebiendo.

Y que ha pasado en todo este tiempo…. Muchísimas cosas algunas buenas y otras no tanto. Pero mi balance del 2010 es definitivamente malo. Diré cosas buenas y malas de mi 2010.

BUENAS:
- Carnet de conducir
- Mejorar la relación de amistad con Laura y recuperar a Yoly de Gijón.
- Conocer a una persona muy importante para mi como es Antonio
- Que mis gatunos por fin puedan estar juntos tras 2 años
- Las vacaciones en la Manga ( mis primeras vacaciones de verdad)
- Quererme un poco más y verme un poquito más guapa
- Mantener a gente que es importante para mi en mi vida
- Conocer gente nueva que se que merecerá la pena.
- Apuntarme al gimnasio y mantenerme.
- Haberme atrevido a intentar vivir en Madrid

MALAS:
-Volver a fumar tras 3 meses sin hacerlo.
- Fracaso de mi intento de vida en Madrid
- Enfriar mi relación con mis amigos Madrileños, no haber sabido resolver los problemas adecuadamente en su día
- Una mala temporada en el Club de Regatas
- Inestabilidad Laboral
- Vagancia y cobardía en la toma de decisiones importantes
- Fracaso amoroso total en todos y cada uno de mis intentos de relación.
- Relación familiar que no podía acabar peor.
- NO solventar problemas económicos.
.-Pérdida de un amigo. Mi primera perdida sentida de una persona que deja de estar entre nosotros.

10 cositas de cada clase… Objetivos para el 2011:
- Dejar de fumar
- Encontrar una pareja que me haga feliz
- Alejarme de indeseables
- Mantenerme en el gimnasio
- Comprar un coche de 2º mano
- Ir solventando problemas económicos
- Independizarme de nuevo
- Estabilidad laboral
- Echarle Huevos a las cosas
- NO enfadarme por cosas que no merecen la pena
- Quererme más
- NO dar el 100 % de mi con todo el mundo
- UN viaje de placer
- Poder estudiar integración social

Pues dentro de otros 365 días….os diré cuantos de estos objetivos se han cumplido.

Rosana - Magia (video clip)

AMAR

NO!!! No quiero. O más que no querer es la pereza la que hoy puede conmigo. NO quiero despertarme de este sueño o mas bien esta utopía. NO quiero pensar que lo que siento no puede existir, no quiero. Quiero creer en esos amores de películas en los que tu pretendiente cruza océanos para decirte todo lo que te quiere. Esas películas en las que a chico le gusta chica o viceversa siempre acaban bien. Quiero creer que eso que recorrió mi cuerpo durante unos meses sigue petente en el mismo y nadie me obliga a hacerlo desaparecer porque no es posible. Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero que ames. Quiero que tus caminos se crucen con los míos, que tu pasos sean de mi mano y que tus sueños se unan a los míos. Quiero que me ames como yo te amo, que desees abrazarme cada noche y dejar que acaricie tu espalda mientras te quedas dormido. Quiero besarte cada mañana y desearte dulces sueños cada noche. Quiero hacerte el amor con sólo un testigo, la luna que será la que cada anochecer desde el cielo me haga pensar en lo feliz que me hace estar a tu lado. Porque como se suele decir no te amo por quien eres, si no por quien soy yo cuando estoy contigo. Pero amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir que vas a llorar y entender que las cosas son muy distintas a los cuentos que nos venden en las películas. Eso señoras y señores eso por encima de todas las cosas es Amar. Por eso se que te amo pero que no eres para mi. Por eso me cobijo en mis sueños rotos y mis recuerdos añorándote en silencio. Por eso se que te amo, porque lo entiendo. Y porque entiendo que las cosas no siempre son como una desea.

Soy ficción

Este texto no pretende tener sentido, ni estar bien escrito ni... bueno, ni nada.
Este texto pretende exclusiamente abrirme en canal, algo que suelo jactarme de hacer pero que prácticamente nunca hago al 100%

No recuerdo cuando fue la última vez que hablé con alguien sin maquillar las cosas. No mintiendo, pero si mostrandolas de una manera, digamoslo de algún modo, imparcial.
La realidad detraas de mi ficción es que soy bastante inmaduro. Aunque tengo bastantes cosas importandes de las que preocuparme, mi vacio mas grande es la "soledad". Entrecomillada, claro. No me siento sólo, en absoluto. Tengo perfecta consciencia de la suerte que tengo por la gente que me rodea. No sabría vivir sin todos, sin vosotros. Como puse que esto iba de abrirse en canal, no voy a cortarme: es la soledad de poder querer a alguien sin topes. De poder plantarle un beso, de poder llamarle a las 4 de la, de necesitar y sentirse necesitado.
Mis "historias incompletas" hablan muy bien sobre mi. En realidad, yo tambien mendigo amor, aunque lo haga de otro modo. Yo tambien me conformo con migajas. No alimentan, no quitan el hambre, pero no puedes dejar de agacharte a recojerlas.
A veces me encantaría ser un "chico fácil", despreocuparme de todo y de todos, no pensar en las consecuencias y dejarme llevar por mis impulsos, con o sin sentimientos de por medio. No solucionaría nada, lo se, en realidad es lo de siempre, que queremos loque no tenemos. Pero nací con un profundo desacuerdo con las medias tintas, y probablemente así me quedaré. No se querer a alguien un 60% si le quiero un 120. Ese porcentaje tiene que reducirse.
Y otro punto más en toda esta tormenta de ideas inconexas. ¿existe el amor a decimotercera vista? Y en caso de existir, ¿hay alguna posibilidad de que sea más grande que el que surge de inmediato? Me encataría poder ponerme las cosas fáciles o, al menos, menos dificiles. Descartar sensaciones como uno descarta ropa vieja, pero no puedo hacerlo. Alguna vez me he planteado si es que no quiero, pero no es así. Estoy 100% convencido de que quiero las cosas fáciles. El problema es que las quiero fáciles sin renunciar a la gente, sin cerrar puertas y ventanas a las personas (ojo, si a las sensaciones, no a las personas).

Y mientras tanto mi alrededor tiene serios problemas de integridad familiar, económicos, desencuentro personal... y yo aquí en mi piscina de chorradas. Quizás soy Peter Pan. Quizás no quiero crecer.

En fin, estoy para que me encierren. No soy normal. No soy real. Soy ficción.

Dame un abrazo

Alguien dijo alguna vez, que nosotros mismos somos nuestro peor enemigo.
Gran verdad si señor!!! Y mas que nosotros mismos, yo diría que nuestros miedos, aunque creo que en esto tampoco soy pionera y hace mucho que la gente dice por ahí que nuestros miedos son los que nos ponen las barreras para seguir muchas veces adelante con nuestras vidas.
Pero…. Yo tengo una pregunta, cuando sabemos que lo que no nos deja avanzar es el miedo y no el echo de que uno mismo no quiera hacerlo… la vagancia, la comodidad de la situación actual etc. Yo ahora mismo, si he de ser sincera no se que es lo que me impide avanzar como me gustaría, aunque reconozco que me declino en un 80 % por el miedo. Y ¿miedo a que? Pues muy sencillo, miedo a la felicidad, al amor.

Cuando decidí dar el paso, cambiar mi vida de repente, mudándome a otra ciudad fui consciente de los riesgos que corría, y los asumí con valentía pero… no pensaba que las cosas me fueran a llegar tan rápido y menos las cosas con las que no contaba, pues es evidente que un trabajo fuera de lo que fuera debería de encontrar. Hasta ahí bien, no me quejo, ha salido algo bastante interesante y me gusta el reto. El tema de la casa….. con solución a corto plazo… pero ahí algo con lo que si que no contaba y ese algo tiene nombre y apellidos. Y ese algo, aparte de robarme el corazón hace que a la vez que mis miedos se esfuman, otros se cuelen por las rendijas, creando inconscientemente un caos emocional, nuevo y desconocido para mi. Como bien dije en mi otra entrada al blog, no conocía gente buena de verdad como pareja, rollo, yo que se…..

No quiero pedirte imposibles, ni reproches que yo mismas desconozco, esta vez he decidido ser realista y no voy a llevarme la contraria ahora. Pero hay cosas que se escapan de mi control, que huyen, que no quieren ser controladas ni por mi cabeza ni por eso a lo que llamamos sentimientos. Tanto que decirte sin saber siquiera por donde empezar a hacerlo. Sólo se que sin quererlo me he enamorado y como esas cosas no se planean y llegan sin más, cuando te das cuenta es demasiado tarde para echar a correr, aparte de cobarde claro esta y seré muchas cosas pero creo que nunca podrán tacharme de cobarde. Apareces de repente de entre la nada, si es cierto que me llamas la atención, pero no quiero meterme en camisas de 11 varas así que no hago mucho caso a nuestras conversaciones, y casi sin darnos cuenta un buen día nos vemos como compañeros de viaje con un mismo destino, una buena historia, anécdota para recordar. No acostumbro a conocer gente en viajes a Asturias pero sin duda alguna volvería a repetir, todos y cada uno de los pasos que me han llevado hasta a ti. Me encanta descubrirte, cada día con todas las cosas que ello conlleva. Pero al igual que me encanta me aterra, no es fácil verse a una misma metiéndose en algo de lo que no sabe si saldrá airosa. Me gustas mucho, muchísimo el echo de que escriba todo esto como si tuviera 13 años es una muestra de mi idiotez y desconocimiento hacía el “amor”. Ya te dije que no se medir y creo que ese es el principal motivo de este discurso. No se lo que esta bien o mal, no se que hacer para no agobiarte, ni para decirte lo muchísimo que me importas sin parecer una loca. Como he dicho, apenas nos conocemos por eso reconozco que mis sentimientos esta quizás algo fuera de lugar. Aun así, se lo que siento de eso no tengo dudas por eso se que te quiero en 39 días, y que quiero conocerte más y compartir muchas cosas de mi vida contigo. Pero como en todo hay un pero, bueno, seguro que hay mas de uno y es que necesito tu ayuda y no se como pedírtela. He tenido mala suerte o mejor dicho mal ojo en mis relaciones anteriores por eso ahora quiero hacer las cosas bien. No quiero perderme, tener la sensación de no saber donde estoy, quiero saber por donde voy caminando, como dice una buena amiga mía, yo en ocasiones necesito que me den las cosas algo masticadas, pues cuando intento sacar mis propias conclusiones, mi cabeza da tantas vueltas que siempre se espera lo peor, y eso, precisamente eso, es uno de mis principales objetivos de cambio. Me cuidas, me mimas, me tratas genial, me gusta como miras en ocasiones sin decir nada y me encanta hacer lo mismo contigo pero quiero guardas las distancias a la vez que quiero estar cada día más cerca de ti. Dime que he de hacer para no equivocarme, para no asustarme para dejar de pensar que quizás estoy esperando demasiado. Cógeme de la mano y muéstrame el camino, ayúdame a espolvorear el miedo de mis pasos, para que el polvo que quede por detrás, se el principio de un nuevo camino.

El camino...

Me cuesta mucho expresarme, pensé que cuando fuera creciendo esto mejoraría, pero es todo lo contrarío, voy perdiendo lo que no ejercito, y después de 10 años por fin pude tener parte de la conversación que tanto necesitaba, y el resultado, no fue tal y como pensaba, te hice entender, que aquello que no se conoce no se puede criticar, que hay movimientos en el alma que uno no tiene porque entender del todo, que la necesidad de crear y expresarme por otros medios que no son los convencionales, son las inquietudes que tiene mi vida, que a pesar de los años, siempre me he sentido igual de incomprendida, al principio pensé que era la adolescencia, pero hace mucho que pasó, y el sentimiento sigue ahí, creo que tiene más que ver con mi forma de sentir, mi forma de ser, sé que no se me da bien decir lo que siento, no se me da bien hablar contigo de cosas que van más allá de los problemas cotidianos, de todo lo que mi alma se retuerce, de todos los oscuros pasillos que tengo que recorrer cada día para salir, y es que cuando la vida no te da más opciones, no puedes pensar con otras miras que no sean las de la propia practicidad… pero por mucho tiempo que pase, por mucho que viva, por muy bajo que nade, sé que esto que está dentro de mí, tiene que salir, y seguiré buscando los caminos para que lo veas, y seguiré buscando tu aprobación, hasta que sea claro como el agua, que te equivocaste, que hay más caminos que los estrictamente impuestos, y que valgo para ello, que puedo darle rienda suelta en la profesión que elija, y es que no pienso quedarme a medias, me da igual el tiempo que tarde en recorrer el camino, pero algún día, en algún cuadro, en alguna joya, quizás en alguna fotografía, lo podrás ver, y ese será el día que guardaré en mi corazón, el día que tanto espero, llegará.
Mientras tanto, me escribo esto para recordarme, que tengo un camino, y que por muchos senderos que tome hasta llegar a mi meta, no puedo olvidarme de seguir trabajando para aquello para lo que nací, no puedo olvidarme de escribir mis cuentos inconclusos, de ver la belleza y la oscuridad que me rodea y reflejarlo en todo lo que haga, y es que puedo demostrar que se puede vivir de cualquier don, aunque este no sea el mejor, siempre que se tenga tesón y ganas. Tengo que demostrarme algo, y no pararé hasta conseguirlo, tengo un plan establecido, y me da igual que se retrase, lo conseguiré, si mantengo mi mente en ello, si recuerdo, si vivo, si amo…

La familia no nace, se hace...

Las elecciones que vamos haciendo a lo largo del camino, van embarcando nuestra vida, hacía uno u otro lado, es cierto que a veces, al echar la vista atrás, siento un terrible pesar, al ver que mis elecciones las he dejado demasiadas veces al azar, a la continuidad misma de los acontecimientos, y siempre he sabido que si las pensaba un poquito, quizás sólo una vez, hubiera tomado otro camino, no creo que me hubiera ido mejor, realmente no creo que me vaya mal, pero si hubiera sido más consciente de dichas elecciones, hubiera sido más dueña de mi propia libertad, y de tener cerca a quien realmente me llena, quizás hubiera llegado antes dónde me encuentro ahora, y es que es agradable sentirme bien, no estar enfadada, no sentirme culpable o inocente por todo lo que ocurre, es agradable, querer, sin límites, sin tapujos y pudiendo confiar plenamente, en las personas que me rodean, sacando de cada una hasta el máximo, y es que cuando dejé de buscar, encontré.


Y no tengo que pedir perdón por ser así, sólo disfrutar, no negare que estos últimos tiempos han sido algo complicados, el dinero no da la felicidad pero ayuda, puedo decir bien alto que soy valiente, así que me dispongo a tomar impulso, para avanzar, tengo mucha suerte, de tener a mi alrededor personas tan maravillosas, con los defectos más variados.

Me gustaría tener la capacidad para expresar en cada momento lo que siento, dar los besos y abrazos que se quedan dentro de mi, sé que poco a poco irán saliendo, se que superaremos esta etapa y todos nuestros sueños se cumplirán y sé que seguiremos juntos, porque estas uniones, no son por despecho, ni por miedo a estar solos, ni porque el tiempo nos haya llevado a ellas, sino que son por amor, y eso queridos amigos, es lo que mueve todo.

Me alegra haber recuperado mis recuerdos, haber abierto los ojos, y sentirme tan bien, cuando veo una sonrisa en vuestra cara, con vuestro apoyo, TODO es posible.

Conocer lo desconocido

Parece mentira, por mucho que pasen los años, por muy mayor que uno se haga, por muchas lecciones que uno se cree que sabe….nunca, nunca se deja de aprender, de descubrir, de entender…Aveces nos aferramos tanto a nuestros propios pensamientos que nos encerramos en ellos como un burro con orejeras sin darnos la oportunidad de creer que ahí fuera hay algo que no conocemos. Y que ese algo es algo maravilloso e impredecible, de esas sensaciones nuevas que te hacen sentir bien, que te colman de sensaciones de maravillosas. Como cuando pisas la hierba mojada por la mañana con el olor del amanecer de fondo. Me encuentro en uno de esos descubrimientos y he de reconocer que estoy…. No se absorta y plena a la vez. Soy consciente de que estaba equivocada, pensaba que había conocido a toda clase de personas, buenas y malas, mas y menos atentas etc pero estaba equivocada. El destino a veces te da una tregua y sigue colocándote gente maravillosa en tu camino. Teníais razón, no conocía la bondad, el “desinterés”, las ganas de ir descubriéndose etc…estaba ciega totalmente en este campo, pensaba que si lo había vivido en mis relaciones y ligues, pero ahora soy consciente de que no ha sido así. Siento haber necesitado esto para entenderlo, pero realmente no quería decirme a mi misma que no conocía eso, que no sabia lo que era que una persona buena te dijera que guapa estas o boba eres de corazón, sin querer sonsacar algo a cambio o velando solamente por sus propios intereses. LA verdad que no se muy bien como explicar lo que pienso o siento, pero se que aunque no utilice muchas palabras ni las ordene adecuadamente me comprendéis. Estoy feliz, con ganas, con ilusión, miro atrás y pienso en todo lo que he vivido y me entristezco al pensar en lo equivocada que estaba en lo referente al amor. Me entristece pensar cada vez que habéis querido darme un empujón y me enfurruñado sin entender lo que me querías decir realmente, dejando solo cabida a mi propia verdad, que era la mentira que quiera escuchar. Pero a la vez, se que todo eso son las experiencias que me llevo conmigo y que todas ellas, pese a que algunas hayan sido duras, han merecido la pena porque han llenado saco de las cosas que se que no debo de volver a hacer… En fin, que ahora mismo, estoy bien. Ahora os comprendo, ahora he conocido lo desconocido para mi. Y ahora por fin, se lo que es sentirse especial para alguien, y ojo, que no se si esa puerta que se me entre-abre frente a mi, será abierta de par en par o si la corriente la cerrara, pero no pasa nada, porque esa rendija de luz que la ha atravesado es la luz que necesitaba para entender lo que es el amor. Ojala pueda volver a escribir diciendo que esa puerta se ha abierto, porque tengo unas ganas enormes de cruzarla y de ser feliz y correspondida pero si por algún motivo no sucede, pese a mi tristeza por perder a alguien que me esta dando tanto por tan poco sin saberlo sere feliz, porque gracias él, sin saberlo he conocido lo que desconocía.

MI NUEVO DESTINO

Con las maletas echas, sentada frente a la ventana, fumándome un cigarro miro al cielo y pienso en que la luna hoy brilla de una forma diferente. Hace frío y llueve pero no me importa, estoy tan concentrada en mis pensamientos que las congeladas gotas de agua que caen sobre mis manos no consiguen que deje de prestar atención a la luna. Un cosquilleo recorre mi cuerpo, no consigo definirlo. Normalmente tengo la capacidad de descifrar los mensajes que mi organismo me manda pero este es diferente y desconocido, nunca antes un hormigueo de este tipo me había sacudido y es por fin cuando la luna pasa a un segundo plano y me centro en mi misma, cerrando los ojos e intentando analizar el porque de esa sensación.

Giro mi cabeza, hacía la habitación y vuelvo a observar mi maleta, cerrada, con una pequeña bolsa entre abierta sobre ella para los artículos olvidados de ultima hora, en la silla la ropa preparada para no perder tiempo en la mañana, mi armario casi vacío y un montón de recuerdos desperdigados por mi habitación en forma de cuadros, fotos etc. Mi gata acurrucada consigo misma sobre mi cama me mira y miaga como pidiéndome que me acueste de una vez para poder acurrucarse conmigo ya que tardaremos en volver a dormir juntas. Pero giro mi cabeza y se vuelve a recostar, sabe que esta noche para mi es especial y larga así que resignada vuelve a esconderse bajo la manta.

Vuelvo a girar mi cabeza, miro de nuevo al cielo y cierro mis ojos, hago un pase rápido de diapositivas, las diapositivas de mi vida…. Que en ocasiones se ha mostrado tan adversa y complicada. Hay diapositivas llenas de lagrimas, de miedo, de dolor son de tonos azules oscuros y grisáceos pero grandes. Ocupan gran parte de mi visión y no me dejan ver las luces de colores que aparecen al fondo de mi cabeza. Haciendo un esfuerzo, logro esquivar lo oscuro y encuentro las diapositivas llenas de luz, de sonrisas, de amor, de alegrías y carcajadas incontroladas, de todos esos momentos tan mágicos y únicos que han hecho que mi vida sea tan llena y tan maravillosa. Las diapositivas oscuras quieren ocupar ese hueco, pero no, en ese hueco solo caben los colores y son esos lo que merece la pena tener cerca. Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse. Es entonces cuando vuelvo a abrir los ojos y descubro por fin el porque de ese hormigueo que me persigue, es la luna que me mira brillante y me dice entre la frialdad de la noche y el silencio que no tenga miedo. - No lo tengo. La contesto pero me guiña un ojo tímida como diciéndome que no intente engañarla aunque comprende mi intento. Asiento mi cabeza, cierro mi ventana miro a mi gata y me meto en la cama dejándola el hueco entre mis piernas y mi estomago para que se haga una bola. Noto su calor, suspiro, la acaricio y cierro los ojos con un ultimo pensamiento que me aborda la cabeza…
El miedo existe dentro de mi, pero podré con el, los cambios son buenos aunque no sean fáciles y siempre tendré consuelo de decirme a mi misma si sale mal que lo he intentado. Junto a los recuerdos dejo personas importantes pero si son tan importantes como creo seguirán ahí aunque pase la eternidad. Mientras me acerco lentamente al mundo de los sueños el miedo se desvanece y la paz va absorbiendo mi cuerpo. Dormiré pocas horas para el viaje, pero será el viaje que marque un antes y un después en mi vida. Es el comienzo de mi nuevo destino.

Te lo dije...

No quiero decirte que te lo dije, no quiero acercarme a ti y tener que darte una abrazo porque de nuevo has apostado al caballo cojo, me encantaría cogerte de la mano y mostrarte bajo mis ojos, que todo es mucho más sencillo y que si ahora fuerzas la situación, que te quedará para después, que esperanza o futuro tienes, para que los demás pasos no vayan igual de forzados.


Uno tiene que ser como es, y si el miedo puede con un sentimiento de amor, es que este no es demasiado fuerte, porque cuando dicen que el amor mueve montañas, yo te digo que es verdad, y ya sé que no eres como los demás, y también sé que da igual lo que te digan, lo que yo te diga, porque sólo tienes que escuchar las palabras del amor, para saber que no es lo que esperas, que tanto trabajo te va a dejar en blanco y con la esperanza rota otra vez...


Agarrarte a un clavo ardiendo no va a darte una salida, no va a hacer que ese amor que tanto ansías encontrar llegue antes.


No puedes seguir esperando, aguantando carros y carretas en nombre del amor, porque te estás equivocando otra vez, sigue tu propia estrella, pero aprende a ver más allá, no sólo lo que te interesa ver.


Ojala me equivoque, gustosamente me retractare de mis palabras, y entonces espero me hables del amor, ese sencillo y rebosante que tanto te mereces, aquel que puede mover montañas, cambiar mareas y construir castillos.

En memoria de: Susana Casilda Jorge

He tardado mucho en escribirte, supongo que no estaba preparada, no sabía muy bien como expresarme, que decirte, espero que estés dónde estés, cuando tengas un minuto libre, puedas leer esto que te escribo…

Te dije hasta luego, porque me fue imposible decirte adiós, además sé que en algún momento, cuando me llegue la hora, nos volveremos a ver.
Nunca he tenido tanta conciencia sobre la muerte como ahora, y no entiendo tanto sufrimiento, para un final tan trágico, lo que puedo decirte es que te vi pelear, y para mi has ganado. He visto a tus hermanos y tus padres despedirte, a tu pareja, y se respiraba un amor tan puro y sincero, no todo el mundo se va con eso, no todos el mundo tiene una vida como la tuya, me alegro de que te fueras feliz, yo guardo ciertos recuerdos, que ya siempre estarán conmigo, te veo en esos recuerdos, y no puedo evitar sonreír. A pesar de todo el dolor, has dejado paz, has enseñado a caminar a los tuyos. Ojala la parte de la familia que compartimos aprendieran un poco de la unión que he visto entre tus hermanos, y ojala puedas mantener esa unión siempre.
Espero que seas feliz, y que guardes del dolor a tus seres queridos.
Me alegra haber compartido familia, tiempo e infancia contigo.
Un placer, te quiero, hasta siempre prima, cuida de los tuyos que es lo que importa.
D.E.P

Y mi tiempo se volvio a parar por fin....

Gracias, porque aunque no se lo que saldrá de aquí me has devuelto la ilusión, no se como ni de que manera esto ha vuelto a mi, que bonito…el hormigueo en las piernas, los nervios, tenerte en mi cabeza…. Desear que llegue la hora de verte y de que pueda hablar con tigo… que bonito. Yo que estaba cerrada, temerosa negada en rotundo y encerrada en mi misma de que nunca podría volver a sentir esas famosas mariposas. No se que me has dado, sólo se que estando a tu lado, tranquila, sin hacer nada y haciéndolo todo el tiempo se me paró y eso es lo que yo buscaba… que alguien consiguiera que el tiempo se me volviera a parar. Te echo de menos sin apenas conocerte, es raro, difícil pero bonito. Gracias por hacerme volver a sentir esto, salga lo que salga de aquí te has convertido en una persona especial en mi vida. No será fácil, son momentos complicados, pero estoy aquí, para intentar hacerte sonreír todos los días. Quiero conseguir que tu tiempo se quiera parar con el mío.

El Mundo a mis pies

El mundo a mis pies, para dar cada paso, para caerme y levantarme las veces que hagan falta, pera luchar y sobrevivir. Lo hice ayer, lo hago hoy y lo aré hasta el fin de mis días, porque gracias a eso tengo nombre y apellidos, tengo un suelo que pisar y un camino que seguir. Me muevo por donde quiero y aunque me equivoque me sigo moviendo porque con los errores se aprende y con las decisiones acertadas me doy brochazos de alegría y satisfacción. Por que me siento tan libre, tan amplia, tan limpia y tan llena de experiencias que me veo capacitada para seguir llenando mi vida de experiencias. Tengo todo el tiempo del mundo, el infinito para sentarme a esperar, pero no quiero, hoy no toca… Hoy me toca seguir subiendo por esa escalera, peldaño a peldaño mientras pienso que todo lo que voy dejando en los escalones por los que paso me hace más fuerte. Y se que el día que quiera pararme a descansar y deje que el tiempo me adelante será porque ese día me apetezca disfrutar más de lo normal de esas pequeñas pildoritas que la vida nos ofrece tan abiertamente. Aprendamos todos a disfrutar de ellas para que lo que nos parece un escalón mas grande de lo habitual se convierta en un mero peldaño.

A mi pobre blog olvidado

Sé que sigues ahí, y en vez de usarte me mantengo en el vacío, como suspendida en el aire, sin usar las herramientas que tengo para no caer, en las grietas que ya conozco.

 Y no es tristeza, es mal humor, y no es pena, es hastío… sabiendo que sigues aquí, que en gran medida eres la mejor solución a todos mis problemas, pero ¿y si juego esta carta y la pierdo? ¿y si escribo mi historia, la que siempre he mantenido intacta? Y no funciona, es un fracaso… como siempre es el miedo el que no me deja andar.
Una parte de mi esta orgullosa, he podido ver todas mis fotos, sin pena ni enfado, sin esperar, sólo con buenos recuerdos, y buenos deseos que volaron lejos de mi, ya se que este es el camino y no me voy a mover de él.

Si al extender mis alas las pierdo, algo me dice que no podré recuperarlas, no me enseñaron a tener las herramientas para volver a coserlas, no quiero perder mis alas…

El desarraigo,

Es en la situación en la que me encuentro ahora, mi pasado y mi presente no tienen puentes, por los que pueda cruzar, esta todo arrasado, y reconstruir mi yo, me da tanto miedo que lo he dejado para mañana, no es que eche de menos, es que simplemente estoy perdida, y da igual que pida ayuda o no porque cuando lo hago es sólo una vez, por un discreto mensaje nocturno, y nunca más vuelvo a mencionarlo.
Tengo la mala suerte de ser totalmente opuesta socialmente a vosotros, así que me siento sola e incomprendida. Estoy guardando lo que siento tan hondo que dudo que algún día pueda salir de una forma positiva… y siento que mi juventud se escapa sin que pueda hacer nada para pararla, desde luego quiero estar bien, quiero pensar bien, quiero mirar atrás y adelante con energía, que no me cueste un triunfo, ver lo que era, y lo que soy. Quiero confiar, y es que las mentiras tan bien toleradas en general… son mina antipersona en mi vida.
Sois capaces de mentirme, no ocultándome la verdad, sino contradiciéndola, y es algo que no termino de llevar bien, no es una acusación es sólo una afirmación, quizás ahora me toca a mi empezar a mentir.
Estoy cansada de pedir perdón por no saber explicarme, de callarme la mitad de las cosas que pienso, de sentirme como una estupida a cada paso que doy, el último mono, de no quejarme para no parecer pesada y es que pienso que el sacrificio, siempre será a la larga mejor, pero nunca llego a ese fin.

Así que hoy, me meto en mi agujero hasta nueva orden, y allí me voy a quedar, averiguando lo que he perdido, y tengo que empezar a buscar.

Hoy

Aún sabiendo lo que ocurriría, aún sopesando, mis sueños y mis propias contradicciones, puedo decir que mi última decisión no la cambio por nada, si cambiaría otras muchas, sabiendo las cosas que sé hoy, pero la vida es como es, y nos lleva a los caminos por los que, cada vez estoy más convencida, algo hay que aprender, ya sea bueno o malo, a veces son nuestras decisiones, a veces la falta de las mismas, desde luego nada está más escrito que el presente que recorres ahora mismo, y es que la vida está llena de sueño rotos, de injusticias por las que no merece la pena, clamar al cielo, sería horrible sentir que nadie nos escucha... y es que ante la muerte y la enfermedad, no podemos hacer nada, somos una palabra borrada en el libro de la historia, y si de todas las estrellas faltará una esta noche, no seriamos conscientes.

Valoro la vida, como nunca antes lo había hecho, fue mi prima quien me dio ese don, y ahora cuatro años después dos experiencias cercanas me reafirman, en este amor, entendiendo, asimilando, que tiene un final, que no siempre es poético ni justo, que no siempre es entendido, pero que al fin y al cabo es necesario para que todo cobre sentido, porque la vida, no lo sería si no tuviera un principio y un fin. Así que ¿cuánto de tu sagrado tiempo estas dispuesto a venderle a la tristeza? ¿cuánto le vas a regalar al sin sentido? ¿qué te hace ser tú, que te identifica y te hace tan único como esa estrella, que terminará apagándose?

Desde luego no te corresponde a ti decidir el tiempo que tienes, pero si que hacer con él. Tal vez no sea justo, pero es parte de tu libertad, encontrar un camino, seguirlo y sobre todo ser feliz con lo que elijas.

Así me siento últimamente, en una nube de pensamientos, en una soledad auto impuesta buscando respuestas a mis preguntas.

Hoy me quedo con las frase "yo soy tu única esperanza"

Esa palabra tan corta que aveces sentimos tan larga...

La real academia define la palabra soledad de la siguiente manera:

1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.
3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
4. f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.
5. f. Copla que se canta con esta música.
6. f. Danza que se baila con ella.

Pese a que el saber no ocupa lugar diré que mi escrito de hoy no va centrando en los tres últimos puntos, los cuales no dejan de parecerme interesantes… pero en mi búsqueda del conocimiento de la soledad de hoy me centrare solo en el primero y en el tercero.
La soledad…esa palabra tan corta que a veces sentimos tan larga, esa gran conocida y desconocida por tantas personas, que algunos la anhelan y otros la aborrecen. Una vez leí una frase no recuerdo de quien muy buena que decía “La soledad es un infierno para los que quieren salir de ella y un verdadero paraíso para los que la disfrutan”. Pues de esto van mis pajas mentales de hoy, de la soledad. Quiero aprender a disfrutarla sin castigarme por ello. No se si le pasará a mas gente o sólo a mi debido a mi bipolaridad o algo así, pero cuando estoy sola , creo una necesidad de estar con alguien y cuando estoy con alguien creo la necesidad de volverme a mi casa en mi soledad. No se que acto exactamente es el que provoca esas “necesidades” de soledad en momentos determinados de tu día a día, sólo se que esas sensaciones existen y seria bueno poder ponerles un librito de instrucciones al lado para saber de que dependen. Supongo que las personas nos vamos acostumbrando a estar solas en algunos momentos de nuestras vidas y creo que esos momentos “íntimos” son bastante necesarios en todos los seres humanos. Pero cuando esos momentos pasan a ser varias horas o incluso días creo que se puede convertir en algo preocupante y mas viniendo de una persona como yo, tan dependiente de las relaciones afectivas. Supongo que todo esto forma parte del auto-descubrimiento que cite en una de mis entradas hará un par de meses, pero que cosas tan opuestas a lo que una se creía me caigan encima a estas alturas me resulta un tanto extraño y he de reconocer que me da miedo. Las personas nos acostumbramos demasiado rápido a las situaciones cómodas y se nos hacen muy cuesta arriba las que parecen mas molestas, pero quien es el que dictamina lo que es o no cómodo? Igual todos necesitamos pasar por estos procesos de soledad incontrolada para valorar mas lo que hay fuera de ella y para caminar mas a gusto en los caminos venideros. Todos los sabios, hechiceros y chamanes de nuestros pasados, tenían premoniciones del futuro en soledad y la exigían para poder realizar sus conjuros y brujerias…Seguramente sea en esos momentos cuando nos encontramos a nosotros mismo de mejor manera y somos mas estrictos y menos críticos con nosotros. No se tendré que investigar sobre ello y como no, acepto todas vuestras opiniones sobre el tema. Simplemte quiero saber porque ahora me gusta tanto estar sola, pero cuando paso demasiado tiempo así, busco el estar con alguien y cuando lo consigo vuelvo a querer refugiarme en soledad. Si ya lo dijo no se quien….Sin quererlo cultivamos la soledad como una planta, encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla.