Rosana - Magia (video clip)

AMAR

NO!!! No quiero. O más que no querer es la pereza la que hoy puede conmigo. NO quiero despertarme de este sueño o mas bien esta utopía. NO quiero pensar que lo que siento no puede existir, no quiero. Quiero creer en esos amores de películas en los que tu pretendiente cruza océanos para decirte todo lo que te quiere. Esas películas en las que a chico le gusta chica o viceversa siempre acaban bien. Quiero creer que eso que recorrió mi cuerpo durante unos meses sigue petente en el mismo y nadie me obliga a hacerlo desaparecer porque no es posible. Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero que ames. Quiero que tus caminos se crucen con los míos, que tu pasos sean de mi mano y que tus sueños se unan a los míos. Quiero que me ames como yo te amo, que desees abrazarme cada noche y dejar que acaricie tu espalda mientras te quedas dormido. Quiero besarte cada mañana y desearte dulces sueños cada noche. Quiero hacerte el amor con sólo un testigo, la luna que será la que cada anochecer desde el cielo me haga pensar en lo feliz que me hace estar a tu lado. Porque como se suele decir no te amo por quien eres, si no por quien soy yo cuando estoy contigo. Pero amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir que vas a llorar y entender que las cosas son muy distintas a los cuentos que nos venden en las películas. Eso señoras y señores eso por encima de todas las cosas es Amar. Por eso se que te amo pero que no eres para mi. Por eso me cobijo en mis sueños rotos y mis recuerdos añorándote en silencio. Por eso se que te amo, porque lo entiendo. Y porque entiendo que las cosas no siempre son como una desea.

Soy ficción

Este texto no pretende tener sentido, ni estar bien escrito ni... bueno, ni nada.
Este texto pretende exclusiamente abrirme en canal, algo que suelo jactarme de hacer pero que prácticamente nunca hago al 100%

No recuerdo cuando fue la última vez que hablé con alguien sin maquillar las cosas. No mintiendo, pero si mostrandolas de una manera, digamoslo de algún modo, imparcial.
La realidad detraas de mi ficción es que soy bastante inmaduro. Aunque tengo bastantes cosas importandes de las que preocuparme, mi vacio mas grande es la "soledad". Entrecomillada, claro. No me siento sólo, en absoluto. Tengo perfecta consciencia de la suerte que tengo por la gente que me rodea. No sabría vivir sin todos, sin vosotros. Como puse que esto iba de abrirse en canal, no voy a cortarme: es la soledad de poder querer a alguien sin topes. De poder plantarle un beso, de poder llamarle a las 4 de la, de necesitar y sentirse necesitado.
Mis "historias incompletas" hablan muy bien sobre mi. En realidad, yo tambien mendigo amor, aunque lo haga de otro modo. Yo tambien me conformo con migajas. No alimentan, no quitan el hambre, pero no puedes dejar de agacharte a recojerlas.
A veces me encantaría ser un "chico fácil", despreocuparme de todo y de todos, no pensar en las consecuencias y dejarme llevar por mis impulsos, con o sin sentimientos de por medio. No solucionaría nada, lo se, en realidad es lo de siempre, que queremos loque no tenemos. Pero nací con un profundo desacuerdo con las medias tintas, y probablemente así me quedaré. No se querer a alguien un 60% si le quiero un 120. Ese porcentaje tiene que reducirse.
Y otro punto más en toda esta tormenta de ideas inconexas. ¿existe el amor a decimotercera vista? Y en caso de existir, ¿hay alguna posibilidad de que sea más grande que el que surge de inmediato? Me encataría poder ponerme las cosas fáciles o, al menos, menos dificiles. Descartar sensaciones como uno descarta ropa vieja, pero no puedo hacerlo. Alguna vez me he planteado si es que no quiero, pero no es así. Estoy 100% convencido de que quiero las cosas fáciles. El problema es que las quiero fáciles sin renunciar a la gente, sin cerrar puertas y ventanas a las personas (ojo, si a las sensaciones, no a las personas).

Y mientras tanto mi alrededor tiene serios problemas de integridad familiar, económicos, desencuentro personal... y yo aquí en mi piscina de chorradas. Quizás soy Peter Pan. Quizás no quiero crecer.

En fin, estoy para que me encierren. No soy normal. No soy real. Soy ficción.

Dame un abrazo

Alguien dijo alguna vez, que nosotros mismos somos nuestro peor enemigo.
Gran verdad si señor!!! Y mas que nosotros mismos, yo diría que nuestros miedos, aunque creo que en esto tampoco soy pionera y hace mucho que la gente dice por ahí que nuestros miedos son los que nos ponen las barreras para seguir muchas veces adelante con nuestras vidas.
Pero…. Yo tengo una pregunta, cuando sabemos que lo que no nos deja avanzar es el miedo y no el echo de que uno mismo no quiera hacerlo… la vagancia, la comodidad de la situación actual etc. Yo ahora mismo, si he de ser sincera no se que es lo que me impide avanzar como me gustaría, aunque reconozco que me declino en un 80 % por el miedo. Y ¿miedo a que? Pues muy sencillo, miedo a la felicidad, al amor.

Cuando decidí dar el paso, cambiar mi vida de repente, mudándome a otra ciudad fui consciente de los riesgos que corría, y los asumí con valentía pero… no pensaba que las cosas me fueran a llegar tan rápido y menos las cosas con las que no contaba, pues es evidente que un trabajo fuera de lo que fuera debería de encontrar. Hasta ahí bien, no me quejo, ha salido algo bastante interesante y me gusta el reto. El tema de la casa….. con solución a corto plazo… pero ahí algo con lo que si que no contaba y ese algo tiene nombre y apellidos. Y ese algo, aparte de robarme el corazón hace que a la vez que mis miedos se esfuman, otros se cuelen por las rendijas, creando inconscientemente un caos emocional, nuevo y desconocido para mi. Como bien dije en mi otra entrada al blog, no conocía gente buena de verdad como pareja, rollo, yo que se…..

No quiero pedirte imposibles, ni reproches que yo mismas desconozco, esta vez he decidido ser realista y no voy a llevarme la contraria ahora. Pero hay cosas que se escapan de mi control, que huyen, que no quieren ser controladas ni por mi cabeza ni por eso a lo que llamamos sentimientos. Tanto que decirte sin saber siquiera por donde empezar a hacerlo. Sólo se que sin quererlo me he enamorado y como esas cosas no se planean y llegan sin más, cuando te das cuenta es demasiado tarde para echar a correr, aparte de cobarde claro esta y seré muchas cosas pero creo que nunca podrán tacharme de cobarde. Apareces de repente de entre la nada, si es cierto que me llamas la atención, pero no quiero meterme en camisas de 11 varas así que no hago mucho caso a nuestras conversaciones, y casi sin darnos cuenta un buen día nos vemos como compañeros de viaje con un mismo destino, una buena historia, anécdota para recordar. No acostumbro a conocer gente en viajes a Asturias pero sin duda alguna volvería a repetir, todos y cada uno de los pasos que me han llevado hasta a ti. Me encanta descubrirte, cada día con todas las cosas que ello conlleva. Pero al igual que me encanta me aterra, no es fácil verse a una misma metiéndose en algo de lo que no sabe si saldrá airosa. Me gustas mucho, muchísimo el echo de que escriba todo esto como si tuviera 13 años es una muestra de mi idiotez y desconocimiento hacía el “amor”. Ya te dije que no se medir y creo que ese es el principal motivo de este discurso. No se lo que esta bien o mal, no se que hacer para no agobiarte, ni para decirte lo muchísimo que me importas sin parecer una loca. Como he dicho, apenas nos conocemos por eso reconozco que mis sentimientos esta quizás algo fuera de lugar. Aun así, se lo que siento de eso no tengo dudas por eso se que te quiero en 39 días, y que quiero conocerte más y compartir muchas cosas de mi vida contigo. Pero como en todo hay un pero, bueno, seguro que hay mas de uno y es que necesito tu ayuda y no se como pedírtela. He tenido mala suerte o mejor dicho mal ojo en mis relaciones anteriores por eso ahora quiero hacer las cosas bien. No quiero perderme, tener la sensación de no saber donde estoy, quiero saber por donde voy caminando, como dice una buena amiga mía, yo en ocasiones necesito que me den las cosas algo masticadas, pues cuando intento sacar mis propias conclusiones, mi cabeza da tantas vueltas que siempre se espera lo peor, y eso, precisamente eso, es uno de mis principales objetivos de cambio. Me cuidas, me mimas, me tratas genial, me gusta como miras en ocasiones sin decir nada y me encanta hacer lo mismo contigo pero quiero guardas las distancias a la vez que quiero estar cada día más cerca de ti. Dime que he de hacer para no equivocarme, para no asustarme para dejar de pensar que quizás estoy esperando demasiado. Cógeme de la mano y muéstrame el camino, ayúdame a espolvorear el miedo de mis pasos, para que el polvo que quede por detrás, se el principio de un nuevo camino.

El camino...

Me cuesta mucho expresarme, pensé que cuando fuera creciendo esto mejoraría, pero es todo lo contrarío, voy perdiendo lo que no ejercito, y después de 10 años por fin pude tener parte de la conversación que tanto necesitaba, y el resultado, no fue tal y como pensaba, te hice entender, que aquello que no se conoce no se puede criticar, que hay movimientos en el alma que uno no tiene porque entender del todo, que la necesidad de crear y expresarme por otros medios que no son los convencionales, son las inquietudes que tiene mi vida, que a pesar de los años, siempre me he sentido igual de incomprendida, al principio pensé que era la adolescencia, pero hace mucho que pasó, y el sentimiento sigue ahí, creo que tiene más que ver con mi forma de sentir, mi forma de ser, sé que no se me da bien decir lo que siento, no se me da bien hablar contigo de cosas que van más allá de los problemas cotidianos, de todo lo que mi alma se retuerce, de todos los oscuros pasillos que tengo que recorrer cada día para salir, y es que cuando la vida no te da más opciones, no puedes pensar con otras miras que no sean las de la propia practicidad… pero por mucho tiempo que pase, por mucho que viva, por muy bajo que nade, sé que esto que está dentro de mí, tiene que salir, y seguiré buscando los caminos para que lo veas, y seguiré buscando tu aprobación, hasta que sea claro como el agua, que te equivocaste, que hay más caminos que los estrictamente impuestos, y que valgo para ello, que puedo darle rienda suelta en la profesión que elija, y es que no pienso quedarme a medias, me da igual el tiempo que tarde en recorrer el camino, pero algún día, en algún cuadro, en alguna joya, quizás en alguna fotografía, lo podrás ver, y ese será el día que guardaré en mi corazón, el día que tanto espero, llegará.
Mientras tanto, me escribo esto para recordarme, que tengo un camino, y que por muchos senderos que tome hasta llegar a mi meta, no puedo olvidarme de seguir trabajando para aquello para lo que nací, no puedo olvidarme de escribir mis cuentos inconclusos, de ver la belleza y la oscuridad que me rodea y reflejarlo en todo lo que haga, y es que puedo demostrar que se puede vivir de cualquier don, aunque este no sea el mejor, siempre que se tenga tesón y ganas. Tengo que demostrarme algo, y no pararé hasta conseguirlo, tengo un plan establecido, y me da igual que se retrase, lo conseguiré, si mantengo mi mente en ello, si recuerdo, si vivo, si amo…

La familia no nace, se hace...

Las elecciones que vamos haciendo a lo largo del camino, van embarcando nuestra vida, hacía uno u otro lado, es cierto que a veces, al echar la vista atrás, siento un terrible pesar, al ver que mis elecciones las he dejado demasiadas veces al azar, a la continuidad misma de los acontecimientos, y siempre he sabido que si las pensaba un poquito, quizás sólo una vez, hubiera tomado otro camino, no creo que me hubiera ido mejor, realmente no creo que me vaya mal, pero si hubiera sido más consciente de dichas elecciones, hubiera sido más dueña de mi propia libertad, y de tener cerca a quien realmente me llena, quizás hubiera llegado antes dónde me encuentro ahora, y es que es agradable sentirme bien, no estar enfadada, no sentirme culpable o inocente por todo lo que ocurre, es agradable, querer, sin límites, sin tapujos y pudiendo confiar plenamente, en las personas que me rodean, sacando de cada una hasta el máximo, y es que cuando dejé de buscar, encontré.


Y no tengo que pedir perdón por ser así, sólo disfrutar, no negare que estos últimos tiempos han sido algo complicados, el dinero no da la felicidad pero ayuda, puedo decir bien alto que soy valiente, así que me dispongo a tomar impulso, para avanzar, tengo mucha suerte, de tener a mi alrededor personas tan maravillosas, con los defectos más variados.

Me gustaría tener la capacidad para expresar en cada momento lo que siento, dar los besos y abrazos que se quedan dentro de mi, sé que poco a poco irán saliendo, se que superaremos esta etapa y todos nuestros sueños se cumplirán y sé que seguiremos juntos, porque estas uniones, no son por despecho, ni por miedo a estar solos, ni porque el tiempo nos haya llevado a ellas, sino que son por amor, y eso queridos amigos, es lo que mueve todo.

Me alegra haber recuperado mis recuerdos, haber abierto los ojos, y sentirme tan bien, cuando veo una sonrisa en vuestra cara, con vuestro apoyo, TODO es posible.

Conocer lo desconocido

Parece mentira, por mucho que pasen los años, por muy mayor que uno se haga, por muchas lecciones que uno se cree que sabe….nunca, nunca se deja de aprender, de descubrir, de entender…Aveces nos aferramos tanto a nuestros propios pensamientos que nos encerramos en ellos como un burro con orejeras sin darnos la oportunidad de creer que ahí fuera hay algo que no conocemos. Y que ese algo es algo maravilloso e impredecible, de esas sensaciones nuevas que te hacen sentir bien, que te colman de sensaciones de maravillosas. Como cuando pisas la hierba mojada por la mañana con el olor del amanecer de fondo. Me encuentro en uno de esos descubrimientos y he de reconocer que estoy…. No se absorta y plena a la vez. Soy consciente de que estaba equivocada, pensaba que había conocido a toda clase de personas, buenas y malas, mas y menos atentas etc pero estaba equivocada. El destino a veces te da una tregua y sigue colocándote gente maravillosa en tu camino. Teníais razón, no conocía la bondad, el “desinterés”, las ganas de ir descubriéndose etc…estaba ciega totalmente en este campo, pensaba que si lo había vivido en mis relaciones y ligues, pero ahora soy consciente de que no ha sido así. Siento haber necesitado esto para entenderlo, pero realmente no quería decirme a mi misma que no conocía eso, que no sabia lo que era que una persona buena te dijera que guapa estas o boba eres de corazón, sin querer sonsacar algo a cambio o velando solamente por sus propios intereses. LA verdad que no se muy bien como explicar lo que pienso o siento, pero se que aunque no utilice muchas palabras ni las ordene adecuadamente me comprendéis. Estoy feliz, con ganas, con ilusión, miro atrás y pienso en todo lo que he vivido y me entristezco al pensar en lo equivocada que estaba en lo referente al amor. Me entristece pensar cada vez que habéis querido darme un empujón y me enfurruñado sin entender lo que me querías decir realmente, dejando solo cabida a mi propia verdad, que era la mentira que quiera escuchar. Pero a la vez, se que todo eso son las experiencias que me llevo conmigo y que todas ellas, pese a que algunas hayan sido duras, han merecido la pena porque han llenado saco de las cosas que se que no debo de volver a hacer… En fin, que ahora mismo, estoy bien. Ahora os comprendo, ahora he conocido lo desconocido para mi. Y ahora por fin, se lo que es sentirse especial para alguien, y ojo, que no se si esa puerta que se me entre-abre frente a mi, será abierta de par en par o si la corriente la cerrara, pero no pasa nada, porque esa rendija de luz que la ha atravesado es la luz que necesitaba para entender lo que es el amor. Ojala pueda volver a escribir diciendo que esa puerta se ha abierto, porque tengo unas ganas enormes de cruzarla y de ser feliz y correspondida pero si por algún motivo no sucede, pese a mi tristeza por perder a alguien que me esta dando tanto por tan poco sin saberlo sere feliz, porque gracias él, sin saberlo he conocido lo que desconocía.