Haciendo balance....

Acabo de pasearme por las páginas mi diario, recordando viejos tiempos, no tan lejanos….y pensando en cuanto daño somos capaces de hacernos a nosotros mismos y pensado en que capacidad tenemos las personas para aguantar vigas de hormigón sobre nuestras espaldas.
Estoy altamente sorprendida por mi gran negatividad hacía la vida de hace menos de 6 meses. Pero de verdad lo digo ALTAMENTE SORPRENDIDA. Al leer tu ultima entrada Yoly, he sentido la necesidad de leer mi diario y al hacerlo he sentido la necesidad de escribir esto. Actualmente me encuentro en un punto de auto-conocimiento y descubrimiento personal. Como bien dije hoy, estoy totalmente desconcertada con migo misma. Tengo pensamientos que nunca antes tuve, tengo actos desconocidos frutos de algo, quizás una experiencia adquirida en ciertos tipos de campos. Tengo una gran barrera anti-dolor y sufrimiento que no se hasta que punto es buena pero lo mejor de todo que tengo ahora mismo que antes no tenia es la sensación de sentirme querida, escuchada el saber que anda alguien por ahí desando cosas buenas para mi. En este momento tengo muchas preocupaciones y miedos, demasiadas como para poder permitirme el lujo de mantener mi mente despejada. Pero de esas preocupaciones, en la que mas tiempo invierto es en la de descubrirme a mi misma. Descubrirme, reconocerme, afrontar y aceptar dichos cambios. Este proceso es como decirlo…raro. Raro, largo, doloroso pero gratificante porque aprendes algo nuevo cada día y porque cuando vea los resultados será maravilloso verme reflejada en el tiempo y descubrir por fin que estoy curada de mis miedo e inseguridades. Considero que mi cambio es como aprender a tocar la guitarra y me gusta esta metáfora porque lo explica perfectamente. Cuando comienzas a tocar la guitarra sabes que el final será bonito, que serás capaz de hacer música con tus manos, pero hasta que llegas a ese punto pasas por muchos otros…Pasas por pensar que es imposible aprender tantas cosas, pasas por el dolor de tus dedos al apretar las cuerdas, pasas por el miedo a aprender a coordinar ambas manos sin perder el ritmo. Hasta que poco a poco y con tu propio esfuerzo consigues hacer esa música…Pues ese proceso tan sencillo y complicado a la vez es el que estoy viviendo conmigo misma. Tengo la necesidad de entender en que punto de ese aprendizaje estoy, pero no logro ubicarme, noto mis cambios pero hoy por hoy todavía no los entiendo ni los ubico. Lo único que quiero decir es que sea cual sea el resultado será bueno y de eso no se porque estoy segura. Resulta muy triste leerme a mi misma en mi diario tan derrotada y vencida. Resulta muy doloroso ver como sufría en soledad y era capaz de escribir cosas como esta : - Creo que he perdido la batalla contra la vida, creo que mi cuerpo y mi mente han empezado caminos diferentes y mi alma se ha quedado divagando en los recuerdos y reproches y ha decidido recriminarme todos mis errores de la mano de la conciencia. Lo que creo ahora es que empieza mi batalla contra la vida, no se como acabará pero se que empieza ahora. Y sé que por encima de todo saldrá bien. Porque voy a luchar con todas mis fuerzas para conseguirlo, porque tengo un montón de malos ejemplos a no seguir, porque tengo la experiencia de embaucarme en malos caminos pensando que serían bueno, porque se que ante todo no dejaré que nada ni nadie mas entorpezca mi camino…Porque quiero hacer las cosas bien, porque aunque me vuelva a equivocar será de otra manera, porque hoy me quiero tal y como soy, porque me habéis enseñado a hacerlo, sólo por eso merece la pena intentarlo. No quiero volver a mirar atrás en un futuro y verme tan derrocada, quiero ver que he dado otro pasito hacía delante como me he sentido hoy al leerme en el pasado y comparado con el presente. Quiero ser feliz, creer en el amor y vivir mi día a día de la forma mas gratificante y sencilla posible. Quiero volver a ser yo, esa chica risueña y optimista. Quiero ver mi reflejo y pensar…Por fin Paula te están llegando las cosas buenas que tanto te mereces, disfrutalas. Esas cosas acaban de empezar al teneros a vosotros, pero todavía me quedan muchas. Queréis acompañarme en este viaje de auto-descubrimiento?

Gracias por hacerme volver.

Si, os doy las gracias, por que me habéis echo volver, no se como explicar que estaba perdida, desde septiembre todo era oscuridad, y como hay que entender a cada persona como es, quiero que me comprendáis, yo tenía fe, y se esfumó, las dudas me consumían, no entendía nada, y lo único que conseguía era volver a revivir errores, aunque realmente todo esto empezó mucho antes, como un proceso privado de revisión, al ver que en mi vida había ciertos huecos, ciertas cicatrices, que no habían cerrado, y buscando la cura, me perdí en la enfermedad...
Bien se los motivos por los que te perdí, a mi gran amigo, y no me di cuenta , me encerré, entre muros de silencio, con un candado a mis sentimientos y el rencor por bandera, intente comenzar a andar, y así fueron mis pasos torpes, y perdidos, indagando. Tus ida y venidas hermano, me asustaron, ¿cómo podía el triangulo haberse roto?
Era mi peor pesadilla echa realidad, y nunca he sido tan consciente como ahora, del daño que ello provoco, del vacío de confianza, fue justo hay, dónde empezó mi descenso, y perdí la fe en las personas, a partir de aquí comienza mi incesante búsqueda de la confianza entre amigos... de la confianza en las personas, en la raza humana... y deje que el tiempo y la desgana me moldearan a su gusto, intente volverme yo de nuevo ayudando a quien tenía cerca, pero como quieres ayudar, sino puedes ni contigo misma? Así que todo resulto un desastre... pero Dios no cierra una puerta sino abre una ventana...
y llego la Estrella del norte, ella sabe lo que significa para mi, gracias por dejarme estar contigo, gracias por dejarme ayudarte, porque gracias a eso, me has ayudado más de lo que imaginas. Y te quiero sin idolatrarte, tal y como eres, porque eres un persona preciosa... tienes que verlo.
Y llego el gran amigo, que con miedo se fue acercando, seguía siendo el mismo ocupando el mismo hueco y poco a poco tus idas y venidas, desaparecieron, te quedaste conmigo esperando paciente a que entendiera, que sólo tenía que mirar alrededor, llegaron persona que me conocen desde siempre y que aún en la lejanía siempre me han querido, tal y como soy, me han recordado más allá del muro de silencio... me han enseñado que la confianza, es dinámica, ciega, y que si tu corazón te dice que debes darla, o quitarla, tienes que hacerle caso.
Y me encanta quereros sin silencios, por lo que sois, no hace falta quedar bien, dicen que la hora más oscura es justo la que viene antes del sol, y yo ya empiezo a ver la luz.He elegido un camino, no quiero que la desgana me pueda, mi Norte va siempre conmigo, paciente ha esperado, y estará, me equivoque o no, tu me completas, me sostienes, me das la seguridad que no tengo, y me haces muy feliz, no voy a esperar más mi vida, ya la estoy viviendo....

Dos pasos atrás...

Aun sabiendo que no era lo correcto, sabiendo que mi cabeza tenia un montón de razones para no hacerlo y se esmeraba en hacérmelas saber, mi corazón me ha fallado y jugado una mala pasada. Pensé en la excusa perfecta, la cual sabia que era un arma de doble filo pero me arriesgue a meterme en el agua y he salido de la piscina casi sin aire, por tonta, por estúpida y por no valorarme lo suficiente.
Quedamos a las 10:15 de la mañana para llevar a mi gato al veterinario, la primera impresión fue buena, me dije a mi misma -Bien , Paula no has sentido nada esto va bien…Dejamos a Charley allí y nos fuimos a tomar un café, hablando de nuestras cosas de cómo nos trata la vida, de mi viaje y su nueva relación. Se molesto por enseñarme las fotos de su nueva vida y al parecer todo esta bien, correcto pero no perfecto…. Después de ese corto café nos dirigimos a mi casa para poder hacerle entrega (en una nueva fase de mi estupidez incontrolada y controlada en ocasiones) de su currículo actualizado (el cual le dije que no tenia) con un único cambio; la dirección que paso de ser la que teníamos en conjunto en Gijón a una en un pueblecito de Valladolid llamado Mojados….Una vez echo esto y dejando bien latente mi estupidez pasamos a ver las fotos de mi estancia en Madrid, contándole las anécdotas y echándonos unas risas…Comenzamos a hablar sobre nosotros, sobre que nos había pasado y porque, sin tapujos ni mentiras con las cosas claras y algunos dolores y reproches flotando en el ambiente y nos fumamos un cigarro en silencio. Supongo que los dos pensaríamos cosas parecidas como que hacíamos allí, se me hacía raro tenerle cerca y no poder abrazarle ni recriminarle en mal que me había echo…Odiaba la sensación de estar haciendo eso, verle, no debía verle. Me odiaba a mi misma por dejarle entrar en mi casa y hacerle mas favores pero otra parte de mi estaba “”””feliz””””” por poder hablar con el, aunque a veces me doliera.
Después de ese silencio nos miramos y nos abrazamos, pero de esos abrazos de verdad que se sienten en el alma y te dejan un poco partida en 2, nos tumbamos en la cama para seguir con ese abrazo y…nos besamos. Dios mio!!! Que mala pata por no decir otra cosa…Por una parte me vino bien y por la otra no. Me vino mal por echar de menos sus besos y sus caricias, pero mi vino bien pensar que solo echaba de menos eso, lo relacionado con el sexo y aunque estuvimos a punto de cagarla se quedo en eso, es un beso…Con mucho que interpretar tras el pero sin ninguna conclusión acertada al 100 por 100. Nos miramos y nos volvimos a abrazar en silencio cada uno tendría la cabeza en un sitio y al cabo de 5 min me dijo que si me había planteado volver, que si se diera esa ocasión que si volvería con el. Le conteste que no le podía contestar a eso estando ya en otra relación y por dentro me preguntaba a mi misma si realmente no volvería con el. Pero se que ante eso no cedería porque no me hizo realmente feliz aunque disfrutara de un sin fin de buenos momentos a su lado. No quiero hombres de Arena y eso algo que si tengo claro. Después de esa conversación, se fue. Nos despedimos con un largo abrazo y un te quiero pensando en que quizás tardemos mucho en volver a vernos y cruzo la puerta…
Sólo puedo decir que una parte de mi se siente bien al poder volverle a ver sin un “””dolor”””” excesivamente grande y la otra parte me dice que la he cagado porque yo sigo sola y eso me afecta mas de lo que quiero creer, el echo es que no por ello quiero agarrarme al primero que pase porque esa no es la solución pero si se que me quiero enamorar, o mejor dicho que me enamoren…Como bien dices amiga a veces para avanzar un paso hay que retroceder 2, hoy he hecho eso, mañana quizás vuelva a avanzar…Losiento.

Y por fin mirar y ver...

Se me hace muy duro pensar que te vas, hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero es indudable que el tenernos la una a la otra en la habitación de al lado, a un simple golpe de puerta, nos ha ayudado mucho. Y se que tienes miedo, y he de decirte que yo también lo tengo, pero tenemos que volver “al mundo real”, esto no significa que todo lo que hemos construido no vaya a seguir, más bien todo lo contrario, hay que afianzarlo.
Creo que debemos empezar a ver, tanto tu como yo, con una mirada más amplía, ver que los esfuerzos y sacrificios que hagamos hoy, nos van a servir para mañana, no dejar que la desgana y la melancolía nos ganen terreno y activar nuestra vida, que es muy corta, disfrutarla, como poca gente sabe.
No me suelo reír mucho, pero contigo ha sido distinto, he reído, he llorado, me he enfadado, hemos discutido, nos hemos abrazado, nos hacemos pucheritos y más o menos sabemos dónde andan los límites.
He disfrutado mucho de la convivencia contigo, del día a día, y de tenerte hay, y ahora llega nuestro sacrificio, el tiempo pasa muy deprisa, ya lo verás, y aquí tienes una familia, que has construido tú, y que con sus defectos y sus puntos fuertes, te quiere, tal y como eres. Que te va apoyar, hagas lo que hagas.
Cuenta con nosotros ahora y siempre, y recuerda que a veces para poder avanzar dos pasos hay que retroceder uno. No dejes que lo negativo se cierne en tu vida, ponte unas metas alcanzables y ves lográndolas poco a poco, porque tu y yo sabemos que lo que te propongas lo puedes conseguir, que lo que te queda es el buen camino, que sólo tienes que mirar para ver. Que tienes mucho por lo que luchar, y sino echa un vistazo a un recuerdo, un autobús que se marcha y un grupo de personas, que esperan que vuelva pronto.
Te quiero.

HOMBRES DE ARENA Y AMIGOS DE PAJA

La vida pasa demasiado deprisa como para permitirse el lujo de desperdiciarla dejando que pasen los dias através de tu ventana...No quiero perder el tiempo, ni hacer las cosas demasiado deprisa para no equivocarme, ni demasiado despacio por miedo a pasen de largo frente a mis ojos y no poder alcanzarlas cuando las quiera coger... Quiero saber que todo es perfecto, que esto o aquello es lo adecuado, que no me confundiré mas en las pequeñas y grandes decisiones de mi vida.Quiero saber que el rumbo que llevan mis pasos es el adecuado pero por desgracia eso es imposible.Los seres humanos y especialmetne yo en determinadas ocasiones de mi vida, nos movemos por impulsos y esos impulsos son los que guian nuestros caminos.Caminos aveces de piedra y otras de cesped verde y mullido...pero al fin y al cabo son solo eso, los caminos y las rutas que toma nuestra vida hasta concluir su viaje. Lo que intento expresar es que aparte de lo dificil que resulta hacer ese camino de la forma mas sencilla, feliz y siendo una fiel a si misma(cosa que aveces no resulta muy fácil) es que lo importante no es el camino en si, sino quien te acompaña en las diferentes rutas que sigues...Creo que eso es la esencia de todo lo demás, me gusta estar rodeada de la gente que considero importante e intentar alejarme de la mala hierba que crece junto a mis arcenes.Amigos, familia, pareja.... Referente a esto...La familia no se escoge, los amigos son la familia que tu eliges y la pareja es la familia que tu formas...Para estos puntos, no quiero HOMBRES DE ARENA que se derrumben a la primera de cambio, que no luchen por lo que quieren y que se hagan débiles a los infortunios de la vida, no quiero cobardes que escondas sus cabezas, ni machitos que no sepan ni lo que esperan de ellos mismos, quiero HOMBRES DE ROCA POR FUERA Y SAVIA POR DENTRO , hombres de verdad, que lloren y rian, que sufran a mi lado cuando sea necesario, que tiren del carro cuando se les necesite y que se sienten a ser llevados observando el paisaje cuando la ocasion lo requiera, quiero un hombre que me quiera de verdad, no para regalarme los oidos quiero una persona auntentica y fiel a si misma.No quiero volver a cruzarme con hombres de arena, que se deshacen con una pequeña rafaga de viento.No quiero AMIGOS DE PAJA que son cómodos al principio y se rompen en poco tiempo,.No quiero amigos que no saben criticarte tus puntos malos sin ayudarte a mejorarlos.No quiero amigos falsos que sólo esperan de ti sonrisas y juergas, no quiero pisadas falsas en mi camino, las quiero firmes , aunque aveces duelan...Quiero AMIGOS DE MARFIL, amigos fuertes y leales a sus ideales, aunque no tengan que ver con los mios, quiero amigos para reir y llorar cuando sea necesario, quiero amigos para compartir inquietudes y miedos, para compartir alegrias.Quiero amigos de verdad.
Dicen que cuando Dios cierra una puerta en la tierra, abre una ventana en el cielo...puede que algo de esto sea cierto pero yo, hoy por hoy prefiero que me abra esas ventanas en la tierra para hacer ese camino de vida un pokito mas feliz, por suerte para mi aunque en ocasiones de mi vida he dado con hombres de arena y amigos de paja....Hoy por hoy puedo decir que aunque en el tema del amor no haya dado con gente adecuada para mi, en al ambito de amistad soy una chica afortunada, porque gracias a esos amigos de marfil que tengo hoy soy una chica mas fuerte y se que aunque pasen los años, muchos de los que estan aki, ya sea en mi ciudad o en otros puntos de españa van a estar toda la vida.OS QUIERO, GRACIAS POR HACER QUE SEA UNA MEJOR PERSONA CADA DIA.